IL VERO MAESTRO E' LUI...

( on the air : Ska-P - Mestizaje )

Molti di voi indegnamente mi chiamano maestro Ataru. E' giunto il momento di fare vedere chi è il vero maestro. Colui al quale molto indegnamente mi ispiro talvolta per i miei nonsense. E' giusto citare le fonti, parlare delle acque insomma. Acque minerali, vegetali e animali. Ma nel regno vegetale c'è forse il re minestrone? E se comprende i fagioli si dà forse delle arie? No, io ora cito, magari dopo tarzano e più tardi jane. Jane Fonda indossa una maglietta della Fila mentre mangia le sottilette? Ma esistono anche le spessette? E la provola è un formaggio intraprendente. Ok questo è ciò che ho elucubrato io in una decina di minuti. Ora gustatevi il maestro, quello vero:

"Sono molto contento di essere Qui", come disse il nipotino di Paperone.

La salma e' la virtu' dei morti.

Non portare mai la tua donna alla baia dei Porci. Lei capira'.

La prima volta che ho visto un piatto di spaghetti, pensavo fosse una versione impegnativa dello shangai.

Cosa direbbe Freud se fosse ancora vivo? Beh'... Come sono ben longevo!

Il formaggio con le pere e' femmina ?

Mettemmo avanti le lancette dell'orologio. Cosi', per ingannare il tempo…

Quel mattino il sole era alto e i sette nani invidiosissimi come al solito; e non solo del sole, ma anche dei venti perche' erano piu' di loro.

A scuola mi insegnavano che il pesce ombrello non sarebbe mai uscito col tempo bello e dicevano anche che le foche esistenti sulla terra erano di due tipi: foche buone e foche cattive (solo che le cattive erano anche ripiene e le chiamavano focacce).

Passarono dal triangolo delle Bermude (l'unico luogo dove scompaiono i pantaloncini corti).

"Prepariamoci un arrosto cardiaco". "Dobbiamo prima trovare un bue infartuato".

"Basta con questa vita, voglio farmi una famiglia". "Esagerato... fatti solo la piu' carina di tutta la famiglia".

Il mio futuro? Beh... guardo nella mia palla di vetro e dico: Toh! Ho un testicolo artificiale!

Casa Dolce Casa, e' solo un proverbio oppure e' una rivista di Arredamento Pasticceria Arredamento?

Quando un delfino arriva a riva significa che arriva quando gli pare o che si avvicina alla spiaggia?

Basta! Chi s'e' visto s'e' visto, io mi sono rotto! Disse lo specchio appena schiantatosi a terra.

Un giorno decise di suicidarsi: si mise la camicetta di quando aveva quattro anni e allacciò il bottone del colletto.

Chi mi dice a me che, dopo l'ultima cena, Cristo non abbia più cenato, ma sia vissuto solo pranzando o facendo brevi spuntini?

I gelatai avevano smesso di fare i gelati perché ormai non c'era più nessun gusto.

"Preferisci i cioccolatini o le caramelle?". "Beh, scarterei le caramelle…".

E la madre gli disse: "Non essere ingenuo, non credere a tutto quello che ti dicono; sappi che il miglio non è l' unità di misura dei canarini, che i malati di mente vanno pazzi per certe caramelle, che Pino Daniele è il nome proprio di un albero e che fa diesis non è musica ma matematica, e cioè la somma di cinques più cinques! Abbi fiducia in te stesso! Applicati ma non inchiodarti".

Il tempo vola e noi no. Strano sarebbe se noi volassimo e il tempo no, il cielo sarebbe pieno di uomini con l'orologio fermo.

Alessandro Bergonzoni

CORRI ROBY, CORRI!

( on the air: Gianna Nannini/Edoardo Bennato - Un'estate italiana )

Avevo 13 anni e collezionavo figurine Panini. Lui, riccio,capelli lunghi, sfigato come pochi per via delle ginocchia fragili, era il talento emergente della Fiorentina, arrivato dal Vicenza. Roberto Baggio. Poi passò alla Juve. Io la Juve la odiavo, ma non riuscivo a odiare un giocatore del genere. Italia '90. Sbavavo dietro a mia cugina e intanto vedevo i mondiali. Lui fenomenale, Schillaci, il principe Giannini, Azeglio Vicini, quelle partite viste in compagnia del mio ex amichetto oppure a casa di mia nonna o semplicemente a casa mia. Quella semifinale bastarda in cui Zenga e Ferri ci misero del loro per regalare a Caniggia e Maradona, la finale contro la Germania. Che odio contro l'Argentina. Ci pensò Brehme a mettere le cose apposto. Stati Uniti, 1994. L'università appena cominciata, le vacanze che incombevano, le cotte per cercarsi una ragazza che andasse bene. Arrigo Sacchi e le sue cervellotiche scelte non fermarono Roby, campione vero, fino a quei dannati rigori a Pasadena contro il Brasile. Nel '96, Arrigo umiltè, gli preferì quell'altro grande artista che è Zola. Ma avrebbe dovuto portare anche Roby in Inghilterra. Infatti andò di merda. Erano gli anni della commerciale in discoteca, delle scelte universitarie che cominciavano già a scricchiolare. E intanto lui cambiava maglia: Milan, Bologna, Inter. Nel 1998 in Francia. Litigate pesanti avevano preceduto quel mondiale, si andava strutturando quello che poi sarebbe stato il mio presente, ma era ancora futuro, tagliavo però una parte del mio passato. E Roby riindossava la maglia azzurra. La sua unica maglia. Peccato che Cesarone si cagava sotto a escludere Del Piero e si cagava sotto genericamente anche se giocava contro la nazionale delle isole Vanuatu. Lo mise quando già era tardi. Eppure stavolta contro la Francia, il rigore lo segnò. Ma non bastò. Nel 2000 in Belgio e Olanda, quell'altro grande portiere, ma di certo non allenatore che è Zoff, lo lasciò di nuovo a casa. Giocammo comunque in maniera decente con un po' di culo. Era ormai il mio quasi-presente. Si avvicinava la scelta giornalistica ed ero innamorato di colei che non si sarebbe mai innamorata di me. Giappone e Corea del Sud, 2002. Trapattoni forse, visto che gli si squilibrava la squadra e lo spogliatoio, penso che non fosse opportuno chiamarlo. Ce la siamo presa con Byron Moreno, ma chissà se fosse entrato lui a un certo punto... E intanto giocava nel Brescia. E io ero quasi quello che sono ora. Oggi è tornato in maglia azzurra a trentasette anni, capelli ormai brizzolati e solito divin codino, con la speranza che il Trap si ricordi di lui e lo porti a Lisbona. Oggi ero incollato allo schermo per vedere l'inno di Mameli e i suoi occhi lucidi e Genova per lui. Non ha segnato, ma ha giocato benino. C'è chi lo odia perchè è buddista, chi perchè va a caccia, chi perchè non è mai stato davvero protagonista in nessuna delle squadre in cui ha giocato. Non è vero niente. Eppoi lui è un giocatore della Nazionale italiana. E basta. E Pizzul diceva DINOROBERTODINOROBERTO BAGGIO, e c'è gol! Se smetti mi levi un pezzo di giovinezza, bastardo! Ma intanto continua a correre, Roby, sogna ancora che magari agli Europei ci arrivi. E scrivi un altro capitolo. Io cercherò di fare altrettanto.

Cheppoi strana giornata dei ricordi calcistici: ieri sono stato in contatto seppur telefonico, col mitico barone Nils Liedholm, un pezzo di storia della Roma e non. Bello sentirlo ancora lucido ottantaduenne a parlare di Milan - Roma. Mi scuso per la calcistica digressione, avevo promesso di non parlare di calcio qui, già che per lavoro ne parlo troppo, ma qui si va oltre il calcio, questa è vita. Eterno divenire di ROBYBAGGIO,  personaggio inquieto ma quieto, forse è per questo che mi ci riconosco un po'.

SANO/INSANO DELIRIO

 ( on the air :Vasco Rossi - Senorita )

Serata casalinga allietata per fortuna dalla cara Lunaticaforever, che mi ha riattivato un po' di buonumore altrimenti perso. Poi, dopo la soffiata della Dolce Acida, a fine serata sono anche intervenuto a Dietro le quinte su Radio2, simpaticamente detto dietrolaquinta, in quanto condotto da Selvaggia Lucarelli, che di quinta se ne intende (oh del resto stava scritto pure sul suo blog). Puntata sulla comicità, ho buttato un po' di merda su Mammucari che mi sta sulle palle, e sui comici attuali tipo Zelig, che non mi fanno ridere per niente (vedi anche post apposito). Avrei voluto dire pure qualcosa su Gene Gnocchi ma non ho fatto in tempo. Oh Selvaggia, già che faccio radio da un paio d'anni, che non è tanto ma manco poco, ti consiglio di migliorare un po' i tempi!  Cosa non si fa per passare la serata...

Resta comunque il fatto che oggi o ieri se volete, mi sarei sparato, anzi meglio sputato addosso per la fantastica giornata neurovegetativa che ho trascorso. Roba che la mia Opuntia finta, mi guardava come se io fossi inespressivo e farselo dire da una pianta grassa finta, secondo me è grave. Fasi di fine aprile, sfasamenti pericolosi, però la mozzarella stasera era buonissima. Le voci intorno dicono " Datti da fare, datti da fare ", sapete quelle voci che non si sa da dove vengono? Un classico anche nei film, un misto di voci maschili e femminili...io rispondo con la mia voce molto chiara: " Fatevi i cazzi vostri , fatevi i cazzi vostri! ". Cheppoi dico io....silenzio....meglio non dire. Ecco sì metto un bel silenziatore alle corde vocali, così chi vuole capire il labiale lo capisce e chi non lo capisce s'attacca. Signori miei, vi presento la chiarezza. Non risiede in questo post, è desiderata altrove. Ma c'è. Tranquilli che c'è. In radio da noi c'è un turco alto, io l'ho chiamato il Granturco, poi ho visto dei comodini piuttosto scomodi e li ho chiamati scomodini, la mia lucidità è riassunta in  queste due battute, di cui a torto, mi vanto da giorni e giorni. Gesta eroiche mi attendono nei prossimi giorni, non si sa bene cosa, però suonava bene e l'ho scritto. Ora basta allungare il brodo, manco fosse Natale e aggiungessimo i tortellini, anzi i cappelletti. Va così, ho bevuto il chinotto, buono il chinotto, però ora ho di nuovo sete, mi lavo i denti sperando di non buttare il vecchio dente in movimento e bevo tutto l'aisberg del Titanic che sta sul  mio comodino. Che assolutamente non è uno scomodino.

Caro Blog.....

( on the air: Nina Persson - Frequent Flyer )

Caro blog, ci sono le anatre sul Tevere. E tra l'altro il nostro biondo fiume ha superato il livello di guardia, finirà che non andrò più in discoteca sulla mia barca preferita. E invece delle tope incontrerò le pantegane. Che gioia.

Caro blog, qua tra un po' ci fanno saltare in aria. Grazie amici islamici, grazie amico Bush, grazie amici del Polo e dell'Ulivo, grazie amici pacifisti che fate le manifestazioni. Andatevene tutti a cagare.  Che gioia.

Caro blog, prima in bagno stavo tentando di staccarmi il dente devitalizzato alcuni anni fa, ormai si muove di brutto,la sensazione è quella di quando cadevano i dentini da latte, solo che questo c'ha la radice di un pino. E fa pure un po' male. Che gioia.

Caro blog, mia nonna è uscita dall'ospedale due giorni fa, ieri s'è rotta il femore e oggi è rientrata in ospedale. Che gioia.

Caro blog, non ho il coraggio di guardare il saldo del mio conto corrente. Ho paura che sia stato sospeso per eccesso di ribasso, tipo le azioni della Roma in crisi economica. Che gioia.

Caro blog, devo rielaborare settanta articoli per prendermi sto cazzo di tesserino da pubblicista e non mi va di scriverli, sarà il caso di darsi una mossa. Che gioia.

Caro blog, devo cambiare le gomme della macchina, visto che sul bagnato, negli ultimi tre giorni sono andato lungo ben quattro volte di cui una stavo per fare un frontale con un' Opel Corsa e un'altra ho spaventato un pedone sulle strisce. Che gioia.

Caro blog, devo evitare di mandare messaggi sui cellulari, perchè in certi casi fortuiti, sono controproducenti. Vabbè, la prossima volta risparmio i dieci centesimi. Che gioia.

Caro blog, non mi sto lamentando, però questo cazzo di lunedì per fortuna è finito. E che gioia lo dico sul serio. Visto che hanno escluso il Baffo dalla Fattoria per una bestemmia, cercherò di limitare i miei slanci ed eviterò di scrivere il P.... D.., ma consideralo pensato e detto.

Caro blog, mi hai pure un po' rotto i coglioni.

Cito un Venditti anni ottanta: che ti succede amico estetico, rincoglionirsi non conviene...

KILL BILL VOLUME 2

( on the air: Shivaree - Goodnight Moon )

Sì eccomi. Che poi l'ho visto venerdì. Dio mi ha anticipato il post.

Quentin Tarantino non mi ha affatto deluso. In un computo totale, i due film insieme possono essere considerati un unico capolavoro. Se vogliamo vederli divisi, di certo molti preferiranno il primo. Più azione, meno dialoghi. Ma sappiamo bene che i dialoghi di Quentin sono spettacolari. Forse però stavolta non sono all'altezza di quelli di Pulp Fiction, che resta il capolavoro per eccellenza. Il film inizia in bianco e nero con Uma Thurman " i 'm gonna kill...Bill! ". E prosegue anche in bianco e nero, spiegandoci per filo e per segno la storia del matrimonio della protagonista. Godibilissimo il cameo di Samuel L. Jackson, nei panni dell'organista Rufus. Poi le presentazioni di Bill e Budd, fino al rischio-morte ( l'ennesimo ) della Sposa. E' a quel punto che arriva il capolavoro. La scena col maestro Pai Mei. Un vecchietto cinese, che a quanto ci dice Bill, ha settecento anni. Cambia completamente scenario e cambiano i colori del film: non so se qualcuno ricorda i filmacci di kung fu che davano sulle tv private di mattina. Io ricordo che quando non andavo a scuola ogni tanto mi capitava di dare un'occhiata a quei film. Colori sul verdino, scenari tipicamente cinesi, mosse comiche e il maestro che soddisfatto, si sposta la lunga barba. Risate del pubblico e trionfo del geniale pasticciatore. Non voglio togliervi il gusto, dunque non descriverò molte cose, però il duello con Daryl Hannah non è all'altezza di quello epico e più carismatico con Lucy Liu, che raggiungeva livelli eccelsi di patinato kitsch giapponese. E' più paragonabile a quello interlocutorio con Vivica Fox ( la prima avversaria nel primo volume). Nè troverete una scena come quella degli 88 folli, anche se durante l'allenamento con Pai Mei ritroviamo i giochi di ombre del primo. Poi c'è Bill. Di certo il personaggio filosoficamente migliore. E dunque il più tarantiniano. Violento, intelligente, affascinante. Non vedevo David Carradine in un film da non so quanto tempo. Dopo questo film, credo che lo rivedremo spesso. Killer vagabondo, che suona una specie di flauto, racconta storie, insegna la crudeltà alla sua bimba, in maniera semplice ma sconcertante, quasi fosse tutto normale. E innamorato di B****** (non dico il nome della Sposa, tanto lo scoprirete. Rispetto i geniali bip di Tarantino e un piccolo esilarante flashback scolastico ). Splendido monologo di Bill, quello su Superman: tutti gli altri supereroi, Batman, Spiderman, hanno bisogno di indossare una tuta per diventare supereroi, hanno una loro identità umana. Superman è il contrario. Lui è nato Superman e si nasconde nei panni di Clark Kent. Bill usa la metafora per criticare la Sposa e più in generale, l'essere umano, spesso costretto a indossare panni che non gli si addicono. Lei è nata killer. Ma voleva rifarsi una vita, una vita tranquilla. Bill la costringe ad ammettere che presto sarebbe tornata killer. C'è, e questo sorprenderà i fan di Quentin, molto amore in questo film. In certi punti risulta quasi smielato, naturalmente per i fans. Ma anche in questo ritengo che il regista sia stato bravo. E' esattamente quello che non ti aspetti da lui. Non vi svelo ovviamente il finale, ma come è logico, vedremo un altro duello. Neanche questo epico. Anzi, tutt'altro.

Copincollo da tempimoderni.com: E’ interessante, ad esempio, notare come qui riaffiori il gusto di Tarantino per la divagazione: la più memorabile è certamente quella che Bill fa sulle particolarità di Superman, in parte ispirata alle osservazioni di Jules Feiffer nel suo libro “The Great Comic Book Heroes”. Allo stesso modo, abbondano nuovamente i riferimenti – nelle immagini come nella colonna sonora - a molto cinema di genere del passato: si va da “Sepolto vivo” (1962) di Roger Corman a “Cinque dita di violenza” (1973) di Cheng Chang Ho, da “Il buono, il brutto, il cattivo” (1966) di Sergio Leone a “Lo strano vizio della signora Wardh” (1971) di Sergio Martino (il cui tema musicale compare nella sequenza del colloquio fra Bill e Budd). Torniamo a ripeterlo, non si tratta di mero citazionismo: Tarantino è, oggi, l’unico cineasta capace di rendere organico ad una pellicola un simile sistema segnico, di integrarlo nel tessuto narrativo senza farlo parere un eterogeneo patchwork.

Bella definizione quella dell'eterogeneo patchwork. Di quelle che rosichi perchè non l'hai scritta tu. Ma giuro che volevo scriverla! Bella anche la sigla finale. I titoli scorrono con grafica anni 50, mentre Uma va in macchina, una macchina anni 50 e in sottofondo va, a sorpresa "Goodnight Moon" di Shivaree. Canzone che ho subito rivalutato. Potere di Quentin. Che mi ha di nuovo sorpreso, dopo che nel volume uno, aveva inserito "Don't let me be misunderstood", pezzo dance anni 70 dei Santa Esmeralda (vedi post su volume 1), durante il duello con O Ren Ishi. E non dimentichiamo il gadget! La fascetta per il polso griffata Kill Bill! In finale comunque la divisione in due, fa perdere un pochino di fascino al film, so che quattro ore sono pesanti, ma chi ha avuto la possibilità di vedere i due film insieme, sa cosa intendo. Ecco Ataru che fa una recensione seria. Credo sia la prima volta. Non ho proprio un cazzo da scrivere. :)

INQUIETANTE COINCIDENZA

( on the air: New Order - True Faith )

Torno. E torno perchè ieri sera, mentre mi aggiravo per Roma, sono capitato nei pressi della Domus Aurea, già residenza dell' imperatore piromane Nerone. Voi mi direte: embè? Io non ci ero mai passato davanti, non sapevo bene dove si trovasse, neanche avevo mai visto una foto, o almeno non ci avevo mai fatto troppo caso. Eppure quando me la sono trovata davanti ho avuto una strana sensazione. Quel posto lo avevo sognato qualche tempo fa. Avevo dimenticato quel sogno, poi io sono scettico per natura, se non vedo non credo. Non ricordo cosa stessi facendo, ricordo che c'erano delle macchine e che quella per me era una specie di università. Le stesse scale, gli stessi alberi, lo stesso cancello. Ma che vorrà dire? Che un giorno brucerò tutto? Che tornerò all'università per completare i miei maledetti studi alla Domus Aurea? Che sono pazzo? O che in una vita passata ero Nerone? E avevo la macchina ai tempi degli antichi romani? Cazzarola, mi sento Maicolgeifocs in "Ritorno al futuro", basta che poi non mi viene il Parkinson. E qui mi gratto. La serata è pure andata avanti all'insegna del delirio, parlando di foche al reparto filatelia del Palazzo delle poste con Kamallo, con la neopatentata Majabyss al volante, impaurita dalla frizione, con i Prodigy cantati dal mio cuginetto, che più che altro sembrava un videogioco tipo PacMan andato a male. Caro Nerone, da ieri ti sento più vicino. A proposito di monumenti. Stamattina,dopo la follia dei vigili urbani che hanno intrappolato il traffico intorno al Vaticano perchè l'ideona geniale di riasfaltare la strada, può venirti giustamente alle 11 di mattina ( prometto che non mi alzerò più così presto, per non vedere queste scene e che tornerò a votare alle prossime elezioni comunali per far cadere Veltroni)...insomma dopo queste fantastiche scene e circa 4o minuti di giri inutili a cercare parcheggio, che a un certo punto ho visto gli operai che mi hanno preso il tempo con la bandiera a scacchi ed erano pronti col cambio delle gomme, mi sono lietamente recato a fare una passeggiata con la Nanni. In mezzo ai turisti giapponesi e non...a un certo punto un tipo va incontro a due giapponesine e dice qualcosa come: "Pizza, spaghetti, food". Lì mi rendo conto, per l'ennesima volta, che io non sarò mai turista a Roma. E forse un po' mi dispiace. Non proverò mai questa sensazione, a meno che non perda la memoria e ricominci da capo magari andando prima a vivere a Ronco Bilaccio o a Skopje o chissaddove. La passeggiata è stata anche un po' nevrotica, poi il caldo appiccicoso tipico del quasimaggio a via Cola di Rienzo non era per niente piacevole. Spariscono pure dieci euri alla Nanni. Rimando il prossimo post a stanotte, quando vi parlerò dell'evento: Kill Bill volume 2. Saluti da Nerone.

LATITANZA

( on the air: Motel Connection -Dreamer )

Il mio cervello latita. Non che normalmente sia un pozzo di scienza, ma in questo momento latita del tutto. E infatti sto risparmiando quasi tutti voi dai miei commenti, ho poca voglia di girare per blogz. Ho delle cose importanti da fare e non mi va. Chiedo a colui o colei che ha il telecomando che mi controlla, di cambiare quelle fottute Duracell. E' evidente che sono scariche. Di solito rimando le cose a data da destinarsi, ora mi disturba pensare anche alla data da destinarsi. Stanotte ero lì sotto casa a guardare Venere e gli altri puntini fermi nel cielo e mi accendevo l'ennesima sigaretta, poco convinto di tornare a casa. Avrei voluto girare per Roma, chiamare gente che sapevo sveglia, bere qualcosa che mi svegliasse o mi addormentasse, non ho fatto niente di tutto questo. Sono tornato qui a scrivere che non ho voglia di scrivere. E via di nuovo a fare le cinque cazzeggiando qua e là tra internet e l'altro schermo. C'è qualcosa che non quadra nella mia latitanza. Eppoi non avendo voglia di far niente, non dovrei avere neanche voglia di latitare. Sintesi dell'ovvio. Corsi e ricorsi, non è la prima volta che qui parlo di apatia. E oggi, qui, non si ride, non si piange, si sta in silenzio con l'occhio vitreo. Sbadiglio. Pubblica post.

DELLA PESANTEZZA CON LE DONNE

( on the air: Articolo 31 - Domani )

" Ilaria, mi sa che mi piaci un casino. Vorrei vedere se è vero. Vorrei vivermela. Punto. "

( Fabio Volo, E' una vita che ti aspetto )

Arriva un certo punto nella vita in cui devi imparare dalle esperienze precedenti. Ecco, io ormai mi sono ripromesso di cambiare e forse posso dire di esservi riuscito. C'era una volta Ataru, noioso personaggio che si ingelosiva per ogni minima cazzata, che soffriva per questo, a volte in silenzio, a volte urlando in faccia alla lei di turno ciò che pensava di qualsiasi altro essere di sesso maschile che ronzasse intorno alla suddetta lei. A volte la paranoia c'era anche semplicemente con la lei che frequentavo senza neanche averla sfiorata con le labbra all'angolo della bocca. Però l'egocentrico si sentiva colpito da ogni piccolo affronto subìto. Il modo migliore per farle scappare. Perchè un po' di gelosia va bene, ma essere pesante come un brasato con la peperonata non giova decisamente alla serenità del rapporto. Ricordo, anche se una tantum, urla inumane al telefono, poi ore a rimuginare su questo e quello, sul tono di voce diverso, sulla preposizione articolata messa in modo da stranirmi la giornata. E giù pippe mentali, discorsi con amici sempre più scoglionati, per poi far finire tutto in una bolla di sapone, tipo quelle che hanno il contenitore col tappo con la pallina di piombo dentro. A un certo punto ho capito non solo che sbagliavo, fin lì c'ero sempre arrivato, ma che potevo correggermi. Che certo non era facile, ma se davvero tenevo a ciò che volevo, dovevo cambiare. Il mio problema era la possessività. Ora non posso dire certo che tutto ad un tratto lo abbia eliminato, però l'ho asfissiato. E lasciatemi esserne fiero. Un po' come il fatto di sbroccare immediatamente per una ragazza tipo che Cupìdo ti scocca una freccia direttamente nei neuroni e ti rincoglionisce come un orsacchiotto molliccio con gli occhi a forma di cuore. Bello sì, ma largamente controproducente. Soprattutto se lei non la pensa affatto come te. Magari le piaci, ma se la soffochi hai chiuso. Ora io sto dicendo cose ovvie, ma nessuno di noi è immune da certe vaccate. Io ora mi sento più disteso. Non più sicuro, quello no, ma più disteso sì. E anche aspettare non mi pesa più. Beninteso che aspettare non significa subire decisioni altrui, ma soltanto farlo essendo se stessi.

" Anche tu mi piaci un casino e vorrei vedere se è vero. Viviamola. Punto. "

STANOTTE, GUARDANDO UNA STRADA

( on the air: Social Distortion - Tainted Love )

Aria ferma. Umida. Per terra è bagnato. Gocce di pioggia hanno inumidito l'asfalto. Cammino senza badare ad altri particolari, sto solo pensando. E quando penso mi perdo. Va via un'altra sigaretta, di quelle che fumi meccanicamente, in realtà le sigarette che fumi di gusto in una giornata sono a malapena tre. Le altre le fumi perchè la mano apre il pacchetto, porta alla bocca il tabacco e lo accende. Sovrappensiero, passo per strade che conosco bene, va via una nuvola di fumo, un gatto si avvicina, lo chiamo, ma scappa. L'aria è ferma e i pensieri si accavallano, pensieri di ogni tipo. Pensare troppo fa male. Poi escono fuori i grandiosi nonsense, quelli che guardi per terra, vedi un sasso e pensi che se parlasse, racconterebbe da dove viene e quante persone lo hanno preso a calci, magari ti direbbe anche la sua composizione chimica, anche se si annoierebbe a farlo. Te ne freghi di quello che succede intorno, passi dalla prima alla terza persona parlando di te stesso, io ora uso addirittura la seconda. Ansia, felicità, angoscia, risate. E capita che sia notte, che nessuno ti veda e che tu rida da solo pensando a cosa è stato, a cosa sarà. Forse speri che il silenzio sia interrotto dal cellulare che squilla, ma non squillando, controlli l'ora, va indietro di tre minuti netti, puoi rimetterlo quanto ti pare, ma tanto dopo un po' rivà indietro di treminutitrè. Allora scorri i messaggi, quelli belli, quelli che hai tenuto, magari da due anni, fino a due giorni fa. A me, se manovro il cellulare mentre cammino, viene mal di stomaco. Si affaccia il maldistomaco, ripongo il cellulare nella tasca della giacca a vento. La sigaretta cade a terra, ormai finita. La strada è lì e io non so dove voglio arrivare, esattamente come non sapevo dove volevo arrivare quando di getto è uscito fuori questo post, una parola dietro l'altra, senza pensare. Forse perchè ho già pensato abbastanza.

DA OGGI LA FORTUNA MI ARRIDERA'

( on the air: Nena - 99 Red Balloons )

Sì, ne sono certo. Scendo dalla macchina del mio amico ( che ringrazio per la maglietta di Dracula originale rumena ) per tornare a casa, tronfio con le mie scarpette nuove Adidas Samba versione giamaicana comprate a Riccione manco una settimana fa, scendo in mezzo alla strada e pesto un'enorme cagata di cane ( se l'avessi pestata con entrambe le scarpe avrei avuto dieci centimetri di tacco ). Posto che auguro al padrone di trovarsi in una vasca di merda e non riuscire a districarsi mai più, a questo punto la mia vita girerà di colpo. Si sa che porta fortuna. Ricordo quella volta più di dieci anni fa quando a Parigi, con le Tod's ( che non so se avete presente come sono fatte sotto ), acciaccai qualcosa di ripugnante. Probabilmente però il teorema della fortuna si doveva realizzare in Francia, e io dovevo tornare. Certo mi è capitato molte altre volte, soprattutto qui sotto casa mia, dove bisogna essere Alberto Tomba al top della forma nei suoi anni d'oro, per fare lo slalom gigante tra le cacche di cane, ma stavolta voglio credere che tutto cambierà. Che in breve diverrò ricco e famoso e conquisterò il cuore di mille fanciulle. Ah poi visto che ero silenzioso nei giorni passati, volevo dire che ho visto A/R Andata+Ritorno, e anche se la regia di Marco Ponti mi ha convinto, la storia mi ha un po' deluso ( soprattutto il secondo tempo ). Non ho trovato ciò che mi rapiva in Santamaradona. Vi consiglio di andare a vedere Secret Window con Johnny Depp, davvero niente male. In attesa del post che sarà ovviamente dedicato a Kill Bill volume II, che a quanto si dice, è un capolavoro...mi frego le mani caro, geniale Quentin. Ringrazio chi a suo modo ha testimoniato nel mio mutismo, mutismo che si è rotto a causa di una tonnellata di popò di cagnoluccio ( ma aveva mangiato un bove? ). Sì, ora ne sono convinto, la mia vita può cambiare solo in meglio. Anche Aldino, il mio pupazzo pieno di spilli insanguinati, ha detto che le cose stanno così. Aldino mi ha anche chiesto chi è che si è inventato sta cazzata che pestare la cacchina porta fortuna. Io gli ho risposto che doveva essere uno che aveva una vita di merda.

Io numero 1: ma insomma secondo te come sto?

Io numero 2: stai bene, non è cambiato niente...

Io numero 1: mah temo che qualcosa possa essere cambiato...

Io numero 2: tu aspetta, le carte sono in tavola, giochi a carte scoperte.

Io numero 1: basta che non pesco la merda secca, già che siamo in tema...

Io numero 2: hai sempre voglia di scherzare eh? La verità è che ci sono quattro ii, noi due e altri due, e abbiamo tutti paura che si rompa il giocattolo.

Io numero 1: cazzo, questo è un cubo di Rubik...

Io numero 2: se non sei mai riuscito a risolverlo, questo è il momento. Ti do una mano...

Io numero 1: sì ma questa è l'ultima volta che ne parliamo nel blog, ok?

Io numero 2: provo a crederti e ti dico ok.

INCOMUNICABILITA'

( on the air: Verdena - Luna )

Non mi va di scrivere, non mi va di comunicare via internet e non ho neanche molta voglia di parlare in generale. Dipendesse da me in questo momento chiuderei il blog. Ma non pensate che ci siano sotto motivi particolari, nè che mi giri male, semplicemente non mi va. Tanto la cosa passa esattamente come è venuta. Saluti.

PAGINA BIANCA

( on the air: il mio telefono....

...a volte il silenzio spiega più di tante altre cose...e per oggi ho parlato anche troppo )

UNA GIORNATA PERFETTA

( on the air: David Bowie - Heroes )

Quasi perfetta, via! Io sono un grande fan di Maison Ikkoku ( Cara dolce Kyoko ), scoprire che a due persone vengono i brividi a parlare dell'ultimo episodio, vedere nello stesso momento la stessa scena, andare solo nei posti che ti piacciono e non sforzarti a dirne altri perchè tanto sono gli stessi. Impiccare un bicchiere col filo di nylon, parlare dell'infanzia guardando Roma di notte, ridere davanti a un dolcetto di cocco che dentro c'è la noce, il lavoro non pesa, l'aglio tutto a me nel piatto, pane e nutella, io non vado a Barcellona, sì ci vado, ma ci andiamo? Farsi cucinare il pollo sotto gli occhi, dal cinese con la cappa più grande del mondo, guardare foto che sputtanano di brutto, fumare una sigaretta con le mani fredde, mentre Roma pulsa lentamente e la si guarda dal punto più alto.

Come in un film, due parcheggiatori parlano e dicono che hanno ammazzato uno degli italiani rapiti in Iraq. Questa giornata era un film. Anche nella sua triste quasiconclusione.

ciao ricercatori di google, la dritta di oggi tutta per voi è la seguente: mi cercate per la colonna sonora della pubblicità della lancia ypsilon: Muse - Time is running out...siete pure un po' ignoranti a non conoscerla!

mah!

( on the air: Caparezza - Vengo dalla luna )

Che poi dico io, s'è rotta la macchinetta fotografica e forse mi sono giocato il rullino di Rimini, porca puttana. La serata è descritta da Dio , Nanni76 e Fiorereciso, evito di riproporre lo stesso post. Ora vi dirò che in un esagono regolare ci sono sei lati, che il cavallo bianco di Napoleone era effettivamente bianco, che il mio pc è in questo momento acceso, che se qualcosa cade ( tipo la mia macchinetta ) finisce per terra, che Ataru ha la mente appannata e sa il perchè. Tutte cose ovvie, non ovvie, o vvie traverse, poi ci arrivi. Arrivi al punto di non ritorno e mica fai biglietti, non paghi, meglio non scriverlo che poi mi arrestano. Ma arrestarmi adesso sta per fermarmi? No, io non mi fermo, continuo. E non torno sulle decisioni già prese. Prese elettriche, attenzione alla scossa che fa venire i capelli dritti, ma qualcuno ha mai avuto i capelli storti? Nel senso di capelli ubriachi? Forse lavandoli con la birra, si ottiene l'effetto desiderato. Il desiderio inespresso, anzi espresso, ma non ancora esaudito. Esaurito. Io. Però sto bene.

CIAO CIAO LULU'

( on the air: Meganoidi - Zeta Reticoli )

Tornato dalla riviera romagnola potrò affermare numerose cose che prima ignoravo:

- secondo F., Rimini si trova in Toscana, perchè non c'è nessuna indicazione di cambio di regione dalla Toscana in poi.

- coloro che mettono i cartelli stradali si calano le paste prima di metterli, magari prima vanno anche in discoteca. Anche quelli che danno le indicazioni, non scherzano.

- esistono dei luoghi mitologici di Rimini che si dice siano da qualche parte ma nessuno sa dove: via ventitrè settembre 1875 e lo Zombie Horror Bar. Fanno parte degli X-files, Molder e Schelli sono già stati scongelati e avvisati.

- Riccione è meglio di Rimini.

- non ordinate mai un gelato Nutella Nutellae a Riccione, potreste rischiare di rimanere nauseati dai 6 kili di Nutella che contiene.

- ho scoperto che esiste quest'uomo ( tornare sulla pagina di Magic Voice, per vedere bene). Colui che al pub "La tana del Blasco", tra una canzone di Vasco e l'altra, ha intonato i suoi successi: Ciao ciao Lulù, Figlio di cornuto, Dinosauri, Mai di venerdì e Viva il caffè Pascucci. Un mito, Magic Voice, ora ha la barba lunga, quindi la foto sul sito non rende del tutto giustizia. Io dico che è anche meglio del già grande Gianni Drudi, quello di Fiky Fiky.

- fare la fila per andare in discoteca è stressante peggio che a Roma, per giunta anche qua ti ritrovi Max Biaggi corredato di gnocca, che ti passa avanti. Sto nano...già lo incontravo al cinema vicino casa con Valentina Pace che tentava di tenerlo sveglio mentre vedevano il Signore degli Anelli, pure qua dovevo incontrarlo?

- il pierre Giampi parla solo in presenza del suo avvocato, possibilmente dopo un paio di piste di coca.

- il signor Turtlèn, il guardiano notturno del nostro alberghetto, è stato detto così perchè sembra un tortellino.

- esiste un negozio dove un signore tenta di incartare le cose, ma gli riesce proprio male e si bulla pure di saperlo fare...

- nell' Italia in miniatura ( costretto a spendere quindici-dico-quindici euro ) non c'è la Sardegna, ne sono certo ( e il sito dice pure di sì, dice che c'è pure Bosa...).

- la piadina è meglio del cassone, il cassone è una piadona.

- il paganello è uno sport che attira gnocche tedesche.

- le sfilate di Riccione era meglio se non le facevano, forse riuscivo ad andare al negozio che mi serviva senza trovare una barriera umana...

- i passerotti di Rimini sono più rompiballe di quello di Del Piero.

- se una gnocca si dispiace per averti fregato l'ascensore, dispiaciti anche tu perchè non sei lì dentro con lei.

- lì ci si orienta col numero dei bagni ( stabilimenti ), qua a Roma ci si orienta dal numero dei cessi ( donne ) che trovi in un posto.

- quelli che parlano del traffico dovrebbero tacere: perchè dire che ci sono code al casello, se poi non c'è nessuno? Perchè creare ad arte dei lavori inutili a tredici kilometri dal casello? La gente s'è incazzata pure con quelli delle previsioni del tempo...visto il poco traffico trovato a ritorno, ghigno che la gente sia rimasta a casa senza fare la sua gitarella del cazzo, spaventata da due gocce d'acqua.

Ecco, io penso di aver concluso, ma prima volevo elogiare la gente romagnola, facce rubiconde o scavate dal tempo, persone sempre disponibili, pronte a socializzare e a fare battute. Mi piace la gente romagnola, gente che ti fa venire voglia di tornare lì da loro. Gente col bicchiere di vino in mano, che ti porta sempre porzioni abbondanti di cibo, gente con una disponibilità e un calore che pochi hanno. Forse furbi perchè abituati a trattare con le persone, ma mi piacciono. Romagna mia!

Presto pubblicherò delle foto alquanto singolari, ovviamente con soggetti astratti, che ho fatto lì.

E ora omaggio a Magic Voice, che poi cara Roby, visto che adori Vasco, non si capisce perchè ci hai portato fuori da quel posto, dove tra l'altro Katìa Darlàvia in versione mora, mi stava guardando. Sarei stato il suo Ascanio? Uhm, lasciamo stare va...

MAGIC VOICE - CIAO CIAO LULU’

LA PRIMA DONNA MI LASCIO’ PERCHE’
NON ERO BELLO PER LEI.
LA SECONDA MI LASCIO’ PERCHE’
UN MURATORE LEI NON LO VOLEVA.
LA TERZA PERCHE’
IL SUO CARATTERE NON L’HO CAPITO MAI.
LA QUARTA PERCHE’
SUA MADRE NON ERA FIERA DI ME.

CIAO CIAO CIAO CIAO LULU’
CIAO CIAO CIAO CIAO LULU’
CIAO CIAO CIAO CIAO LULU’
NEL TUO CUOR NON CI SON PIU'

RIMINI RIMINI

( on the air: U2 - Where the streets have no name )

Ecco sì, magari vi aspettate il post contro la Pasqua. Ebbene è scontato dire che odio le scampagnate a Pasquetta, odio i megapranzi coi parenti, odio la gente che va in giro in macchina solo per le feste e va a 2 all'ora. Ma ormai si sa. Che c'è da aggiungere? Allora parto per Rimini. Special guest: Roby78, le sue amichette, The One e spero di riuscire a beccare Kela. Saluto anche Memy, conosciuta nel suo tour post laurea in giro per l'Italia, è stato davvero un piacere! In questi giorni non ci saranno post nuovi su questo blog, dunque faccio le raccomandazioni a chi resta nei paraggi. Commentate pure questo post in abbondanza, non fate mancare la vostra visita a questo blog. Basta, non sono mica la mamma! Comportatevi bene, mi raccomando...dal canto mio cercherò di comportarmi male anche per voi. Fine delle trasmissioni.

Conclusione: non ho ancora preparato la borsa, devo buttare giù quel paio di ciddì per il viaggio e ho pochi soldi nel portafoglio. E ho due euro in tasca. Ecco, prometto che quegli stessi due euro, saranno utilizzati martedì prossimo per offrirti le pizzette, una promessa è una promessa...brindiamo ai viaggi che ci aspettano e ai cocci da buttare. Capito? Vabbè, ovvio che hai capito! Eppoi noi siamo due pierre nati: i messicani e il guardiano notturno sull'autobus, l'intero staff delle Skorie Industriali, il chitarrista dei Masoko, la sua amica e Alberto Camerini al Transilvania e le pischelle che giocavano a Trivial al Saxophone. Senza contare il dottor M, che ormai ho deciso, lo invitiamo a cena! Secondo me conquisteremmo pure Bin Laden, anzi un giorno ci proviamo?

bbonapasqua a tutti, e per favore non vi strafogate di cioccolata e salumi.

LA PASSIONE DI ATARU

( on the air: Planet Funk - Who said )

Sede della radio. Ore 16 fino ore 19: Ataru e Nanni discutono su quale film andare a vedere, visto che l'amica di Nanni ha visto qualsiasi film che danno al cinema, escluso " I fiumi di porpora 2 " e " L'amore ritorna ", ma quello di Rubini, all'Adriano non lo danno e bisogna per forza andare all'Adriano. " I fiumi di porpora 2 " è invece, ovviamente, l'unico film che Ataru ha visto ultimamente. Non si può neanche vedere Andata+Ritorno, che la Nanni ha promesso di rivedere con me. Ataru: " Ah ma oggi esce il filmone di Mel Gibson! La Passione di Cristo! ". Nanni: " Sìnò sìnò infatti! Andiamo a vedere quello!" Segue organizzazione con le varie amiche, ma all'Adriano i posti per lo spettacolo dell'ora di cena, sono pressochè esauriti, lo dice il disco al telefono. Invece delle 21 si fa alle 20,30. Con annesso esaurimento nervoso e nitidamente radiofonico.

Ore 19,05: Ataru, in maniera molto professionale, si dilegua dalla radio con un'ora di anticipo, registrando la diretta delle 20. E si consulta con Nanni. Quando mangiamo? Dove mangiamo? Bisogna stare al cinema alle 20 sennò i biglietti prenotati li vendono agli sciacalli che attendono al botteghino. Vabbè mangiamo subito. Fame poca, ma l'appetito vien mangiando. Via così, da Mc Donald's. Nanni si pappa il Big Mac, Ataru si lascia concupire dal menù caraibico. Cheppoi una cotoletta di pollo lessa dentro una piadina piccante, dei fregnetti fritti con mais piselli e carote e delle patatine fritte a forma di griglia, cosa cazzo avranno mai di caraibico? Chiederò a Fidel se ha mai mangiato la piadina col pollo. Però buono.

Ore 19,47. Mc Donald's: i nostri eroi si accorgono che è, come dire, tardi. Ataru non ha soldi e deve passare come di consueto al bancomat, ormai quando esce la sera, la gente si preoccupa se lui non ritira. Benzina agli sgoccioli e Nanni non ha i soldi da anticipare alle altre fanciulle che arriveranno al cinema ( tra cui la nota blogger Aikon ).

Ore 19,59. Piazza Cavour: Ataru scarica Nanni in mezzo alla strada, le dice di bloccare i biglietti con i soldi che ha lei, e corre a cercare posto per la macchina.

Ore 20,25. Cinema Adriano. La matematica non è un'opinione. Sarebbe tutto apposto, ma i nostri eroi, notoriamente scarsi in matematica, non sanno a chi dare i resti. E non in senso figurato. Interviene Aikon, che li guarda un po' stranita e fa il conto.

Ore 20,30. Iniziano le proiezioni. Il film comincia con i sottotitoli, ma non è che la cosa è temporanea, dueoreezerosei di sottotitoli tra ebraico e latino. Dopo un po' non ci fai più caso. Nanni adocchia un essere strano e dice che potrebbe sembrare Rosalinda Celentano. Ataru ride di gusto e dice: "ahahahah, è vero sembra lei! ". Mezzo minuto dopo realizzano che è lei. E dire che si sapeva. Dopo un po' si capisce che gli ebrei in questo film non fanno una gran bella figura e si capisce pure perchè i rabbini ( che ogni volta che lo dico mi viene da ridere perchè penso ai tirchi ), si sono incazzati abbestia. A un certo punto i bimbi giudei si mettono pure a picchiare quello sfigato di Giuda, che come per magia s'impicca. Poi nell'ordine riconosciamo facce note: la maddalena Bellucci, che anche in ebraico si doppia da sola con risultati che ormai sono ben noti ( nunsepossentì ) e la Gerini che fa la moglie di Ponzio Pilato, che poi manco sapevo che avesse moglie, e parla come le versioni latine del quarto ginnasio. Nel frattempo Gesù viene frustato in maniera truculenta che neanche negli splatter anni 80 di Tom Savini si vede certa roba. Che ci combini, Mel?

Fine primo tempo. J., l'amica di Nanni, macedone e totalmente atea: " Certo che lo avevano detto che il primo film non aveva niente a che fare col secondo. Ma non c'è proprio nessun collegamento! Insomma nel primo c'era il commissario...comunque non male questo fiumidiporporadue! " Sguardi attoniti. Aehm...sarebbe la Passione di Cristo....cazzarola quanto sei atea! E giù a ridere...Però certamente interessante il punto di vista di una persona che non sa niente di questa allegra storiellina.

Secondo tempo. Il film è sempre più trucido, oltretutto i flashback di Gesù che parla con gli apostoli danno l'idea che fosse un megalomane malato di protagonismo. E in effetti forse...ma vabbè andiamo avanti. No! non ci credo! Ma quella è proprio Sabrina Impacciatore? Cosa cacchio ci fa un'attrice comica a gettare in faccia a Gesù quella che secondo Ataru era la sacrasindone? Nanni corregge Ataru, sulla storia della sindone che non era quella lì, però insomma la Impacciatore era lei eh. Poi crocifiggono pure Sergio