FORSE SBAGLIAMO DOPOBARBA

( on the air: Duran Duran - Sunrise )

Un mercoledì qualsiasi. Una città qualsiasi. Un quartiere mediamente malfamato. E due personaggi mediamente loschi, sulla trentina, che entrano nello stesso bar…

Il primo (sedendosi): “Ciao, Trenta”.

Il secondo (appoggiandosi sul bordo del tavolo): “Ciao, Ataru”.

Sono i due leggendari blogger Trentamarlboro e Ataru Moroboshi, amici personali di Madonna e Ciampi, travestiti da cospiratori polacchi per evitare il consueto bagno di folla…

I due non perdono tempo e si accendono una sigaretta.

Ataru (con il volto pallido): “Sono disperato… Forse sbagliamo dopobarba, forse è colpa del buco nell’ozono, forse la nostra favella non è compresa, ma sto male… Sifossifoco non mi ha lasciato neanche una faccina tra i commenti e so che lo stesso dramma attanaglia anche te. L'ha lasciata a tutti, cazzo, a tutti! Blogstar e segaioli sconosciuti. Ma a noi no!”.

Trenta (con una smorfia di dolore): “Io, ormai, non ci dormo più… Faccio almeno diecimila refresh al giorno per controllare, ma niente… Un cazzo di niente… Ci schifa proprio!”.

Ataru (increspando le rughe della fronte): “Questa storia deve finire! Dobbiamo trovare il modo di farci lasciare quelle fottute faccine, costi quel che costi! Hai un piano?”.

Trenta (avvilito): “Anche no… È da giorni che mi arrovello e l’unica cosa che mi è venuta in mente ci porterebbe dritti in galera…”.

Ataru: “Cioè?”.

Trenta: “Ho modificato la sua jpg, quella che ha inserito nel facerolling… Pensavo di ricattarlo: o ci lasci una cazzo di faccina entro 24 ore o mettiamo in rete questa foto, in cui si vede chiaramente che sei solito accoppiarti con degli alani!”.  

Ataru: “ Accidenti, qua si rischia brutto! In effetti anch’io avevo pensato a qualcosa di rischioso”.

Trenta: “Sentiamo”.

Ataru: “ Ha a che fare con il paranormale”.

Trenta: “Flavia Vento?!?”.

Ataru: “Peggio: vorrei chiamare il tizio che ha il Blogmorto, quello con le bare, e chiedergli se può mettersi in contatto con l’Aldilà. Più precisamente con Cecco Angiolieri, visto che il copyright di Sifossifoco è suo”.

Trenta: “Supponiamo che l’Angiolieri accetti di parlare con noi…”.

Ataru: “Se accetta, gli chiediamo di comparire in sogno allo spacciatore di emoticons”.

Trenta: “E…?”.

Ataru: “E a questo punto, deve dirgli più o meno così…”.

Il celeberrimo blogger romano si alza in piedi e, sotto lo sguardo attonito dei presenti, scandisce queste poche frasi:

Icchè cazzo tettufai, grullo?

Tettummandi tutte ‘este faccine attutti eppoi nun le mandi ammiei preferiti?

Si fossi Trenta t’arderei con una sigaretta.

Si fossi Ataru t’affogherei neippiscio.

Si fossi Cecco, come sono e fui, ti manderei a cahà!

Trenta: “Eccezionale!”.

Ataru: “Ma… Amico mio… La cosa è complessa”.

Trenta: “Abbiamo qualcosa da perdere? No, dico, preferisci restare tutta la vita senza faccine?!?”.

Ataru: “No, cazzo! No!”.

Trenta: “Allora vediamo di muovere il culo…”.

I due si guardano, sorridono, poi sfogliano le pagine gialle alla lettera “i”.

“I” come “il tizio che ha il Blogmorto”.  

Ataru: :)

Trenta: :)

HATSUMOMO INTERVIEWS HRUNDI V. BAKSHI

( on the air: Fat Boy Slim - Slash Dot Dash )

Qualche giorno fa, la blogger Hatsumomo, mia lettrice da quando avevo un commento a post e dieci visitatori ogni due giorni, ha deciso di iniziare una rubrica di interviste ai suoi amici bloggers. L'onore del primo doveva toccare a me. E invece, il signor Hrundi V. Bakshi, che ha supplito alla mia pur breve pausa di riflessione, mi ha soppiantato. Alla faccia dell'umile amico! Però, visto che la signorina Hatsu è una aficionada, visto che Bakshi è un personaggio simpatico e da molti definito geniale, visto che non mi andava di scrivere altro, ho deciso di pubblicare anche qui l'intervista pubblicata da lei. A voi.

Napoli, ore 17.35

Hatsumomo: "Atà! Vedi che arrivo domani per fare l'intervista a Hrundi! Me lo fai uscire dal locale caldaia per favore? Anzi, no...
Facciamo una cosa! La si fa lì...così magari gli scatto anche qualche foto in loco! Posso vero? Dai dimmi di sì...così fotografo anche la mitica vacca di Brahmaputra sul comodino!!!"

Hatsu: Grazie mille Signor Bakshi. Lei è davvero un uomo galante!

L'umile Hrundi-V.-Bakshi, amico di Moroboshi, è finalmente davanti a me, proprio con quel bell'abitino giallo canarino con cui è ritratto nel blog di Ataru. Ed è così umilmente umile amico di Moroboshi che ha preparato anche un bel vassoietto ricolmo di IndianFood (c'è anche la mitica polpetta di ceci con sorriso in mezzo)...sì, sì! davvero un umile amico...così umile che inizio anche a pensare come poterlo strappare dalle grinfie dello sfruttatore Moroboshi, e renderlo solo umile amico mio! e diciamocelo...ha anche un certo fascino! Altro che Kabir Bedi! Megghiuuu iddu!

Sotto l'attento occhio vigile di Ataru Moroboshi, prendo il registratorino che mi era avanzato dal primo anno universitario, quando facevo la secchiona registrando tutte le lezioni, e lo piazzo sul comodino affianco alla vacca di Brahmaputra. Rec.

H.: Prima di tutto Le faccio i complimenti per come sta imparando bene la nostra lingua. Suppongo quindi che Lei viva qui già da tempo, oppure è proprio l'amico Ataru che Le sta dando lezioni?

H.-V.-B.: io imparato italiano vedendo programmi di Maria De Filippa, mio umile amico Ataru Morobosci dice che meglio non vedere questo, ma in India noi non abbiamo nulla di questo.
Poi lui insegnato me parolacce come cazzo, stronzo e culo.
Ah...scusa signorina, io non reso conto, scusa...

H.: Non si preoccupi Sig. Bakshi...qui non siamo su Splinder. Mi può dire invece come ha conosciuto il nostro caro blogger Ataru Moroboshi?

H.-V.-B.: mio umile amico era a festa di gente famosa dove io era stato invitato casualmente, anche lui casualmente, conosciuti casualmente.

H.: E mi dica...è contento di essere umile amico di Ataru, nonostante La faccia dormire in locale caldaia? Ed è realmente sicuro che l'assenza di finestre in tale luogo non Le crei problemi? Spero almeno ci sia una toilet...

H.-V.-B.: clima di questo locale fantastico ricorda me Bombay, tutto fantastico qui, anche fantastico bagno, lì dietro carrello di supermarket.

H.: Ho potuto finalmente ammirare sul suo comodino la bellezza della vacca di Brahmaputra. Ha avuto problemi con la sua vacca alla dogana?

H.-V.-B.: mia vacca è come altre vacche, passa sempre alla dogana, solo questione di soldi.

H.: Ho letto che domenica scorsa il nostro Moroboshi è andato ad una sagra. Lei sa cosa sono le sagre? Vi è mai andato? Avete qualcosa di simile anche voi in India?

H.-V.-B.: esiste sagra di cobra nel cestino. Bella sagra, sì, io non ha mai andato però.

H.: Potrei farLe una domanda tipo cosa Lei possa aver trovato di simile tra l'Italia e l'India, ma preferisco parlare di cibo, visto che quelle polpette di ceci con sorriso in mezzo sembrano molto invitanti...
Tra l'altro, leggendo i commenti ai post che ha scritto durante l'assenza del nostro amico, ho notato che sta prendendo una certa dimistichezza con la nostra dieta mediterranea. C'è quindi un piatto della nostra cucina tipica che Le è particolarmente gradito?

H.-V.-B.: molto piaciuto me hamburger. Oh scusa di nuovo, non doveva dire, ma questa intervista arriva in India?

H.: Non si preoccupi...non corre problemi, l'intervista resterà solo sul mio umile blog. Ora però, mi può raccontare storia di funghi primaticci? Sono molto curiosa...e come me, anche i nostri cari amici blogger. Prego, ce la racconti...

H.-V.-B.: storia di funghi primaticci è...scusa io va in bagno, torna tra poco

....

Hrundi- V. -Bakshi dopo una ventina di minuti fa ritorno con una faccia un po' sbiancata...e mi dico che forse sia meglio evitare la domanda sui funghi primaticci e passo avanti.

....

H.: Avrà notato che il caro Ataru ci delizia in ogni post con i suoi "On Air"...Le volevo chiedere che ne pensa della musica italiana. Predilige qualche cantante in particolare?

H.-V.-B.: piace me molto quel cantante con nome di frutta. Mango sì Mango. Lui fa cose belle. Mio umile amico Ataru Morobosci dice che lui non piace Mango.

H.: Che opinione ha di Punjabi Mc?

H.-V.-B.: mia opinione è che lui inglese più che indiano.

H.: Ataru è molto bravo con i sillogismi...Lei sarebbe capace di farmi dei sillogismi nella sua lingua natìa?

H.-V.-B.: sillogismo indiano è come usare pennarello secco: non si scrive.

H.: Abbiamo quasi finito...visto che non è notte, e che io non sono Marzullo, evito di dire "Si faccia una domanda da solo a cui dare una risposta", e La spiazzo invece chidendoLe di fare Lei una domanda a me. Vuole?

H.-V.-B.: io umilmente chiedo se un giorno va di uscire a fare un giro su mia triruote

H.: Eheheh! Sarei onoratissima di fare giro su suo triruote Signor Bakshi. Magari la prossima volta che torno a Roma...
Bene. Direi che può bastare così. E' stato un piacere intervistarLa e aspetto il giorno in cui Ataru magari Le dia la possibilità di scrivere un "Post Inutile del Sabato".

H.-V.-B.: io non sa, post inutile di sabato è troppo italiano per un indiano.

Spengo il registratorino...e con fare vago mi avvicino un attimo al signor Hrundi V. Bakshi, che devo ammettere ha un profumo speziato al sandalo a dir poco sconvolgente, e gli domando: "Posso farLe una richiesta un po' compromettente?"

LA RESA DEI CONTI

( on the air: Henry Mancini and Fischerspooner - Pink Panther Theme Mix )

Non so se sono io ad essere malato di mente o c'è anche qualcun altro. Mi hanno rovinato i telefilm adolescenziali. Sì perchè ogni tanto cambiavano sigla. Quando questo o quel personaggio usciva di scena, le immagini della sigla e la presentazione degli attori starring in alphabetical order, cambiavano inevitabilmente. Qualcuno usciva di scena, qualcun altro entrava. Ecco, anch'io periodicamente cambio sigla. Ogni tanto qualcuno va via e qualcuno entra. Nel mio telefilm non c'è mai spazio per una donna fissa. Io sono un personaggio nato per essere single. E così, chi aspira ad entrare nel cast, riesce a entrarci solo se è amico o è donna che non è ancora stata con me. Eppure con tutte rimango in ottimi rapporti. Ma non restano nel cast. A volte mi chiedo se il non avere voglia di far niente, stimoli la mente. E penso tanto: cose idiote, cose irrealizzabili, cose parzialmente realizzabili, scopate, utopie per il mondo intero, che la popolazione mondiale è per i suoi buoni tre quarti drammaticamente stupida e robe da premio Nobel per la tuttologia inapplicata. Poi mi dico: hai ragione, vedi i filosofi? Non facevano un cazzo dalla mattina alla sera, pensavano e basta. Però riuscivano a teorizzare persino che vivere avesse un senso. Persino un senso profondo, ma dai. La mia mente riesce a cazzeggiare in modo talmente ampio, da farmi trascorrere una giornata al di fuori di ogni schema precostituito. Magari ci sono giornate in cui vorresti fare, non fai, però il tempo ti vola. Io sarei in grado di cazzeggiare con la mente produttiva ma improduttiva, anche passando l'intera giornata legato a un palo della luce. E se mi metto una maglietta lo faccio con cognizione di causa. Pensando che l'altra volta mi ha portato fortuna, oppure le ho dato in pagella un sei stiracchiato perchè la giornata è scivolata via piatta e senza colpi di scena. Tipo quelli da telefilm. E ci risiamo. E poi un'altra cosa che apparentemente c'entra solo di striscio con ciò che c'è scritto su. Le donne che cercano di cambiarti. Sei pigro, non fai un cazzo, sei un immaturo, egoista, piantala di dire cazzate e via così. Me le immagino, loro, tutte sedute a un tavolo, che conversano amabilmente su come in periodi diversi della mia vita, io mi sia comportato sempre allo stesso modo: con la testardaggine di un gruppo elettrogeno che non ne vuole sapere di piantarla con l'intermittenza. Magari userebbero un'altra metafora, ma le immagino così, con l'adorabile ditino inquisitorio (quello che se stessi ancora con loro, continuerei voluttuosamente a succhiare) puntato verso quel pirla lì a capotavola. Che poi sono io. Mi immagino che la mia vena polemica e il mio rigoroso professionismo nel rigirare la frittata, potrebbero avere la meglio su tutte loro. Che hanno ragione, ma tanto ormai hanno deciso di non proseguire la loro gita di piacere con me e io non ho più neanche diecimila lire fuori corso da puntare su di loro. A loro, cui voglio bene, cui sono grato, cui, quando penso mi sciolgo quasi in lacrime per i bei ricordi passati, devo molto. Hanno reso più divertente e profondo il mio telefilm, altrimenti basato solo sugli amori dei miei amici. E' in quel momento che anche nella mia immaginazione mi impigrisco, abbandono i propositi di discussione, mi alzo dalla sedia di legno e paglia, di quelle da trattoria con la tovaglia a quadretti bianchi e rossi, e dico: grazie ragazze, vi vorrò sempre bene. Ma ora è il momento che andiate tutte a fare in culo.

Fu così, che scelsi di perdere un altro treno, forse l'ultimo. Che poi alla fine magari deragliava.

???????

NO!

IL POST INUTILE DEL UICHEND...

( on the air: The 5.6.7.8's - Woo Hoo)

Comincio dalla fine: il mio spirito trash mi porta ad accendere la tv e vedere la replica de L'isola dei Famosi, lascio RaiDue, parte Appuntamento al cinema, eppoi il famigerato palinsesto notturno di Rai 2. Gabriele La Porta, uno dei più barbosi e terrificanti uomini del pianeta, illustra, con enfasi napoletana, teatrale e di 'sta cippa, l'Iliade, la figura di Achille e quella di Ettore, fino ad arrivare a Ulisse e alla canzoncina finale del cantante sfigato: Itacaaaaaaaaaa. Meglio di Valium, Tavor e Serenase sparati tutti in una volta. Se siete arrivati a leggere fin qui, avete una bella resistenza. Io stesso mi sono accasciato prima di continuare a scrivere (cara Stormeyes, non mi sono dimenticato di te, presto avrai la spiegazione de La Vasca di Alex Britti).

Prologo del sabato:

Al Loran Club per Bologna - Roma

Ataru: carina quella lì...gnamme...

Aliena: Ata! ma è piccola! senti, io voglio tornare a vedere la Roma qui con te, sì sì vediamo anche il Real!

Ataru: piccola un cavolo...ehm...ma noi due, qui insieme, dopo le sospensioni del derby e della Dinamo Kiev, e dopo sta batosta che anche il tedesco non vola più, non porteremo un po' sfiga?

Aliena: eheheh vediamo che succede la prossima volta!

Ataru: .....mpfff...ah...ahahah

Dialoghi del sabato /1

Davanti al Sgt Pepper

Monte: sì sì, questo è il pub dedicato ai Beatles...

Ataru: sìssì. qua se magna bene, ci sono stato a pranzo!

Alberto: mi sono scordato le sigarette in macchina, non torno indietro, me le darete voi.

Dio: ma che schifo è sto posto?

Tutti: andiamo via.

L'ERBAVOGLIOVOGLIOL'ERBA

( on the air: Radiohead - Everything in its right place )

Habemus veline. E' ricominciato il Grande Fratello. Piove. Direi che l'estate, per grazia divina, è finita. Voglio rimettermi i maglioni pesanti, voglio rimettermi la giacca impermeabile e il cappotto, voglio vedere la notte che arriva prima, voglio potermi coprire nel letto, voglio battere i denti, voglio andare a sciare, voglio scaldare un paio di mani e forse un cuore che ora è freddo, voglio andare nei locali al chiuso perchè quelli all'aperto sono sempre gli stessi, voglio entrare in radio senza bestemmiare e provare piacere per quel caldo che fa lì, voglio tenere il finestrino aperto e sentire l'aria in faccia, voglio novembre dicembre e il mio compleanno, quest'anno sono trenta, voglio che spariscano le zanzare, voglio avere voglia di fare tutto, voglio l'autunno e voglio l'inverno. E forse vorrei anche lei. Chi? Vorrei capirlo.

INCROCI

( on the air: The Strokes - Last Night )

C'è, in ciò che facciamo, sempre un po' di casualità. E ci sono le coincidenze. Infatti, inizio a scrivere alle 3,49, senza un'idea precisa di cosa scrivere. Ieri alle 3,49 ho postato. Sono di quelle cose che dici: ma guarda che strano! E dopo un po' dici, sticazzi! Ma forse l'orario piccolino, collocato sulla destra dello schermo, mi ha dato lo spunto giusto. Noi vediamo coincidenze dappertutto. La cabala. Tale giorno è nata lei. Poi ti rendi conto che becchi subito dopo una persona che è nata il giorno prima, il giorno dopo, che lo stesso segno zodiacale ricorre varie volte, peggio di un numero sputtanato sulla ruota di Napoli. L'abbigliamento. Quel giorno indossavo la stessa maglietta di oggi, la rimetterò la prossima volta perchè mi porta fortuna. Te ne convinci a tal punto che la giornata ti cambia in positivo. Le canzoni. ...Stupendo!, una delle poche canzoni di Vasco che veramente adoro, me la ritrovai in due momenti malinconici della mia vita, ma non l'avevo messa io. I profumi. A dieci anni di distanza ritrovi una persona che porta lo stesso profumo di quella che amavi, e incredibile a dirsi, finisci per amare anche lei. I luoghi. Lo stesso locale, nello stesso periodo, qualche anno dopo, le stesse sensazioni. La notte. Sempre la stessa, non cambia mai. Nessuna coincidenza, solo che io ci sguazzo nella notte, mi piace da matti. Forse sono tutte fregnacce, tranne l'ultima. L'ultima no.

PS: Se volete leggere qualcos'altro partorito da Ataru in nottata, andate qui. Che secondo me è anche più bello.

PPS: cazzo, volete scrivermi all'indirizzo gsimone@gmail.com?? Finora solo Akih, si è ricordata di darmi l'input per il prossimo post a gentile richiesta. Forza!

LE AVVENTURE DI ATARU E IL TASSINARO IMMAGINARIO

( on the air: Duran Duran - Still Breathing )

Ricordate questo? A grande richiesta, Ataru risale sul taxi.

Ataru imbottito di birra, abbandona amici e macchina e fa una passeggiata a piazza della Balduina. Lì vede una Fiat 131 Mirafiori gialla, è proprio lui, il tassista della volta scorsa! La prima intenzione è quella di fuggire via, ma il tassista è fuori dall'auto che ticchetta nervosamente le dita sul tetto. Ataru, tira lungo, fin quando, il tassista, questa volta con una maglietta a righe bianche e blu, rigorosamente attillata e una MS in bocca, non lo riconosce e lo chiama: er bloggher Ataru! Venghi qua che je offro 'na corsa aggratise! Ataru cerca ancora di fuggire, ma si arrende al caso e si avvicina. Sale in macchina e via.

Tassista: aò ma ndo va co sto tempo? Nun lo vede che sta a piove?

Ataru: e lo so, ma sa, la pioggia mi schiarisce le idee, poi in fondo so' due gocce, mica fanno male.

T: vabbè, ma se poi je viene l'influenza? Ndo 'nnamo? Offro io eh!

A: eh, crispio, speriamo di no! Ma davvero offre lei? No anche perchè io ho già speso quasi tutto per la birra e non ne ho bevuta poca....guardi, non le faccio fare chissà quanta strada, andiam...

T: ah no, annamo ndo je pare, tanto stasera me so rotto li cojoni de lavorà, c'ho mi moje che m'aspetta, ma tanto ormai sta a dormì e sticazzi! Me dica er posto che je pare!

A: sicuro? Allora vada verso piazza Fiume, magari riesco a capire qualcosa in più dei dubbi che mi assalgono.

T: strano che se semo riincontrati eh? ma nun c'abbita qualcuna che conosce, là?

A: senta, lei vada, la mia vita privata non riguarda più il mio blog, dunque neanche chi mi legge.

T (accendendosi un'altra puzzolente MS): ah già, ma poi s'è lasciato?

A: ma le ho appena detto che...

T: ah vabbè me scusi, nun je chiedo più gnente!

A: ecco grazie..

T: ma lei c'è annato alla notte bianca? Io stavo a lavorà e ho visto tutti sti giovani come te, te do del tu che tanto sei un regazzino, che stavano in giro pe' sta cosa, bello, no?

A: regazzino? sto sulla soglia dei trenta, ma tanto me ne danno tutti di meno...vabbè...comunque non ci sono andato, l'ho anche scritto, ho bevuto una birra e mangiato un cheeseburger al mio adorato Pink Panter di piazza Mancini. Ho la presunzione di dire che la notte bianca non mi piace granchè..sa a me la confusione esagerata piace solo nelle circostanze che dico io.

T: ma sta città è tanto bella!

A: e che je devo dì? La preferisco vuota, la sento più mia, da bravo egoista.

T: e chi ve capisce più a voi? Mi fija c'ha trentacinquanni e ancora sta a fà la regazzina, è annata in giro ar centro a vedè er concerto der Mollicone!

A: Ennio Morricone? Sì, bè io sentivo un cd di Edie Brickell dell' 86 se non sbaglio, sorseggiando un'ottima doppio malto.

T: de chi?

A: no vabbè, fa niente..

T: ma l'ha viste (riprende a dare del lei) le pacifiste che hanno rapito giù in Iracche?

A: sì, ma non ricominciamo, sono sovrappensiero.

T: me scusi! ( e fa un rumore atroce, scartando una caramella Rossana)

A: ci siamo, si fermi.

T: e che faccio? Tornamo indietro?

A: no, mi lasci qui. Devo capire.

T: che?

A: arrivederci e grazie ancora della corsa offerta, con questi ci faccia colazione, lieto di averla rivista e grazie, grazie davvero! (e lascia gli ultimi dieci euro del portafoglio, anzi no, c'erano anche venti centesimi e fugge via dalla macchina).

T: ma j'ho detto che è offerta! Mah, sempre più strana sta gente famosa...vabbè se beccamo eh!

Ataru è già lontano con i suoi dubbi e i suoi pensieri in testa. Fa solo cenno di saluto con la mano e scompare nella mattina umida di poca pioggia caduta mezz'ora prima. Continua però a non capire se sia solo cresciuto rispetto a tre anni fa o se sia poco convinto di tutto. E continuerà ancora per chissà quanto.

FEDELTA' E TRADIMENTI

( on the air: Modest Mouse - Float on )

Ed eccomi qua ad inaugurare una nuova rubrica del blog. Siccome fondamentalmente è un periodo povero di idee, ho deciso che da oggi, quando mi girerà, sarete voi a scrivere il mio blog. Oddio, più precisamente, mi proporrete un argomento sul quale postare, e una volta ritenuto idoneo da me medesimo, diventerà il nuovo post di Ataru. Un modo simpatico di intrattenere i lettori, di risparmiarmi il pensare sempre a cosa scrivere e di evitare di parlare dei cazzi miei, cosa che come detto, tenderò a non fare più o a fare molto meno e in maniera criptica. Per comunicarmi l'argomento, non lasciate commenti sui post, scrivetemi all'indirizzo indicato sulla colonna sinistra del blog, in basso, dove c'è lo zio Sam. Aspetto la vostra inventiva..e ricordatevi che non è il blog rodeo.

Detto questo, passo a presentare la prima fortunata musa ispiratrice che inaugurerà la rubrica: la signorina Rosa. In effetti i temi richiesti sono stati due: fedeltà e tradimenti e un non post fatto più o meno di sillogismi. Chi mi conosce, sa bene che con i sillogismi vado a nozze e che in passato mi ci sono dilettato.

Argomento scottante e mai trattato qui, quello della fedeltà è un discorso difficile. Ho visto gente dire che non avrebbe mai tradito, gente innamorata persa, che poi inevitabilmente ha piantato corna o interi cesti di lumache all'inconsapevole partner. Personalmente non ho mai tradito, l'unica volta che ebbi l'occasione per farlo, riuscii a trattenermi, salvo essere lasciato per motivi idioti, il giorno successivo. Mi pentii amaramente di non averlo fatto. Il problema del tradimento maschile è ben diverso da quello del tradimento femminile. Vedrò di farne una breve analisi. Un uomo, sottoposto allo stress di una bella (ma non sempre, attenzione) ragazza che gli si discinge davanti fino a porgli la sospirata fessura in faccia, non riesce spesso a resistere. E non importa quanto sia innamorato, di solito, difficilmente ce la fa. E' una questione ormonale, l'uomo è cacciatore e anche se è cotto della sua ragazza, commette la cazzata. Chiamiamola cazzata, perchè ha tutta l'aria di esserlo. A volte però, addirittura rinsalda il rapporto, almeno secondo quello che mi hanno detto persone che lo hanno fatto. Di solito, sempre generalizzando un pochino, altrimenti non è possibile scrivere su una cosa così delicata, l'uomo non si pente di aver tradito. Se è totalmente idiota però, lo riferirà alla donna, la quale molto comprensivamente, lo manderà a fare in culo. Altrimenti, più furbescamente, starà zitto. E andrà tutto bene, a meno che non spunti fuori l'elemento pericolo. Rappresentato di solito dall'amico con la lingua biforcuta (che per comodità chiameremo ACLLB), al quale il maschio racconta l'esperienza, un po' per sfogarsi, un po' per bullarsi. L' ACLLB lo racconta un po' di qua e un po' di là, fin quando inevitabilmente, la cosa arriverà all'orecchio di Adalgisa, l'amica della vostra ragazza. Adalgisa non si farà scrupolo perchè zitella e invidiosa del rapporto, oltrechè amica, e spiffererà tutto. Allo stesso modo potrebbe accadere che l'amico-verme, quello che si è sempre segretamente voluto fare la vostra ragazza, vada strascicando bava tipo lumaca fino a farsi uscire il misfatto. Per poi prendersi in ogni caso il palo nel culo, come è giusto che sia. Poi le richieste di perdono potranno essere effettuate in vari modi, che però ora non ci riguardano. Comunque c'è il quaranta per cento di riuscita della titanica impresa. Il comportamento femminile: di solito, è per noia. Calo dell'innamoramento, arriva il tipo brillante, che ha voglia di fare tutto quello che voi non avreste mai voluto fare, tipo il picnic sulle montagne rocciose, la visita alla certosa di Trisulti e andare a ballare il nuovo singolo di Gigi D'Alessio in versione latino remix. Neanche lui lo farà volentieri, ma è probabile che riesca a trombarvisi la donna, quindi lo farà. Se la vostra ragazza vi ha tradito, ci sono due strade: una è quella corretta (un par di coglioni). Vi lascia e: o si mette col tipo brillante, che verrà a sua volta cornificato dopo un po' di tempo, a seconda della serietà della ragazza, oppure decide di riflettere facendosi pippe mentali degne di Freud elevato alla enne potenza e resta sola. L'ipotesi scorretta: non saprete mai e poi mai assolutamente niente. Cornuti e mazziati. Personalmente a chiunque mi chieda se sono fedele, rispondo così: in linea di massima sì.

Fedeltà sì, fedeltà no. Alta fedeltà, ho un nuovo stereo e devo ancora provarlo. E' dell'Aiwa, fosse stato della Saiwa, me lo sarei mangiato. Oggi ho mangiato i biscotti danesi, quelli al burro e intanto guardavo un lampadario di madreperla, pensando: sarà anche di padre pirla? Tutto vero, anche se oggi sono un po' in difficoltà con i sillogismi, spero che la mia musa non se ne abbia a male. Oggi c'è una musa, ma se un domani ci fosse un muso? O un musone? Magari dovrei fare un post triste, magari potrei parlare di cose brutte e avrei una crisi di pianto. Ma se pianto un bulbo oculare, viene fuori una pianta di occhi? Basta, ho finito di cimentarmi, prima che qualcuno voglia cementarmi col calcestruzzo, che si sa, è un materiale edile ricavato dalle feci del noto grosso uccello che mangia i sassi.

Signore e signori, avrei finito. Non senza fatica, perchè ammetto che la signorina Rosa-dalla-dolce-pelle mi ha un attimo spiazzato (la richiesta è stata inoltrata pochi minuti prima che mandassi in onda il post). Spero vivamente che sia soddisfatta. Ora la palla passa a voi. Scrivete, scrivete e ancora scrivete! Cercherò di accontentarvi o di rispondervi con un soave e sviolinante vaffanculo.

TRASH DA SAGRA

( on the air: Counting Crows - Mr Jones )

Tira e molla, tira e molla, alla fine il mio animo trash si è fatto convincere ad andare a Lariano (Castelli Romani), alla sagra del fungo porcino. Cinque euro per un primo a base di porcini, un panino con porcini fritti e un bicchiere di vino di quello ignorante. Io sono uno che a volte deve essere trascinato, e così è stato. Entriamo alla sagra e subito un signore anziano che parla al megafono, imbonitore, chiamiamolo con il sostantivo appropriato; spera che si riempi nonsochecosa perchè dopo il congiuntivo fantozziano le mie grasse risate hanno coperto la voce roca amplificata dal megafono. Lo stomaco brontola quanto il mostro di Lochness che si incazza quando gli fanno una foto. Il primo a scelta: risotto, fettuccine, gnocchetti, polenta, strozzapreti o cannelloni ai funghi porcini. Ci sono! Con un'idea brillante che non è mai venuta a nessuno, dividerò il piatto in due e prenderò un po' di risotto e un po' di strozzapreti. Risultato: risotto finito, gli strozzapreti scompaiono davanti ai miei occhi per ricomparire nel piatto dell'Aliena due minuti dopo. Però quando c'ero passato io erano finiti. Vabbè gnocchetti e tagliatelle, ottimi, ma pochi porcini sopra (cosa vuoi pure tu per cinque euro?). Pane casareccio di Lariano, alto due metri e quindici con dentro i porcini, squisito davvero, anche se le gengive hanno sofferto un po' e ancora sono doloranti come se avessero fatto gli addominali. Vino che un bicchiere già ti ciucca e via per la sarabanda trash delle bancarelle. Anche perchè i fuochi d'artificio li avevano spostati a sabato, forse per far concorrenza alla notte bianca di Roma, evento di cui non parlerò, avendo per mia scelta accuratamente evitato qualsiasi posto che riguardasse tale iniziativa. C'è lo stand di Tornado, il panno vincente per la casa e per le cose, c'è un bambino che va in giro con quei palloncini annodati di lunga forma fallica con tre testicoli alla base e c'è un palloncino a forma di cavallo zebrato-muccato-nano-culturista. Splendido il cinghiale bronzeo a grandezza naturale antistante lo stand del norcino, stand tempestato di enormi collane di salsiccette. E dopo lo stand delle torte nuziali a forma di monumenti di Roma e con i pupazzetti sopra che tentavano pure loro il suicidio, eccoci giunti davanti alle chincaglierie di ogni tipo. Famoso il fregnetto di vetro con dentro l'ologramma di Padre Pio. Solo che se a una prima fugace occhiata, ti sembra ci sia scritto Pio, dopo un po' ti accorgi che c'è scritto P10. Questioni di copyright? O solo un suggerimento per il prossimo torneo rionale di battaglia navale? L'atroce tarlo del dubbio ci resterà per sempre. Intanto mi arrivano notizie sconfortanti via sms: mi sto perdendo Miss Italia, e soprattutto Tiziano Ferro che canta. Ma sento che un giorno mi rifarò anche di questa turpitudine, ci sarà occasione. Passano due belle pulzelle in abito da sposa, per pubblicizzare il negozio di abiti da sposa (e che volevate? mica potevano pubblicizzare il gommista), accompagnate da due fanciulle tipo damigelle. Anzi, come ho avuto modo di notare, una era una damigella, l'altra, per le sue giunoniche forme, una damigiana. Più in là una coppia forse non più tale. Lei piange, lui non la guarda negli occhi. Scappo prima che mi risalga la tristezza e mi passi la vis comica. Perla delle perle, lo stand delle magliette: solite scritte tipo Tira più un pelo de fica che un carro de buoi, Non sono grasso sono soft, e via dicendo. Finchè il mio occhio miope ma corretto dalle lenti al titanio dei miei occhiali da non vedente, non si posa sul capolavoro. La finezza. Il tocco di classe. L'epillio. Una maglietta indimenticabile: sarò brutto sarò racchio, ma c'ho 'n cazzo che è n'abbacchio. Non resisto più. La prossima volta trascinerò io tutti alla sagra. E così mentre esco, do pure uno sguardo alla bancarella che vende pezzi per ruspe. Di certo uno di quelli starebbe bene nel salotto di casa mia. Peccato che ero al verde. Ora andrò a letto, tra un rutto ai funghi porcini e l'altro. Magari mi risogno Alessia.

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SIGNOR HRUNDI V. BAKSHI

Saggezza è compagna di vecchiaia, ma cuore di fanciullo è puro! Voi capìto, no? Mio umile amico Ataru Morobosci tornato brillo in casa, io astemio, ma una volta bevuto e fatto grande casino. Lui in mente grandi progetti con birra in corpo. Grandi progetti con birra in corpo sono come vincita a Totocalcio giocando un euro: difficilmente realizzabili. Ma lui convinto. Convinzione di mio umile amico Ataru Morobosci è come raffreddore: prima o poi passa. Però lui fa durare questa più a lungo che può, così detto me. Raffreddore che dura più a lungo che può è come storia di funghi primaticci...etciù, scusa io starnutisce. Voi assaggia curry? Curry buono e saporoso anche se lascia fiato un poco brutto. Vacca su comodino dice che compito di signor Bakshi finito anche questa notte. Io imbarazzato perchè non sa come voi intrattenere sul blogo, io triste se non fa voi ridere, ma mio umile amico Ataru Morobosci dice che per ora va bene così.

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IL SIGNOR HRUNDI V. BAKSHI

Mio umile amico Ataru Morobosci dice che lui continua a riflettere. Riflessione è come carta igienica ruvida: alla lunga irrita. Lui promette di tornare presto. Io detto lui tutti vostri commenti, lui molto arrabbiato per arbitro Frisk con testa rotta. Lui dice dovevano fare peggio. Io ascolta ora Cibo Matto - About a girl, cover di Nirvana, io credo di nome gruppo di nostra nazione indiana. Tutto bello qui con voi umili amici di mio umile amico Ataru Morobosci. Io contento come polpetta di ceci con sorriso in mezzo! Rane nel pozzo ignorano oceano, io ignora mondo dei bloghi, io impara tante cose nuove. Io oggi scoperto che giovane uomo detto Pino che era un poco famoso cantante di boy band italiana Ragazzi Italiani, serve birre sul Ponte Milvio. Mio umile amico Ataru Morobosci dice che gli è andata anche bene. Successo è come uomo troppo emozionato a letto con donna: dura poco. Lui mi dice poi di dire che purtroppo questo non è lui. Andare avanti ora nel scritturo del post è come televisione in prima notte di nozze: inutile. Signor Bakshi va umilmente a dormire con vacca di Brahmaputra su comodino. Vacca su comodino è come storia di funghi primaticci: quando funghi primaticci...oh scusa, io ora dorme.

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IL SIGNOR HRUNDI V. BAKSHI

Mio umile amico Ataru Morobosci, preso pausa di riflessione di suo blogo. Io apprezza molto lui e suo modo di scrivere, suo modo di riflettere su brutte cose di bloghi. Lui detto me di provare continuare ogni tanto se scrive qualcosa io. Scusate per brutto italiano, io vengo di India. Non ditemi che sono protettore di vacche, io chiederei voi come sta vostra sorella. Ho fatto battuta. Ne volete sentire altra? Trenta dì conta gennaio e febbraio, marzo e aprile. Di ventotto ce n'è uno, tranne mio cugino che ha sei mesi. Io divertente quasi come mio umile amico Ataru Morobosci? Lui detto me di fare ridere voi dei bloghi che ne avete bisognio. Lui detto che qua gente troppo seria, detto che troppe persone leggevano blogo e pensavano cose male e lui stanco e non va di scrittura, non spiegato me altro. Io ho stato invitato di mio umile amico Ataru Morobosci e adesso lui dice che visto Starschii e Atch che non so come si chiamano questi due signori e ogni tanto lui riso. E ha fatto belli passi in avanti. Detto anche di sentire canzone bella, detto me di fare copia incolla con suo carattere preferito georgia: Frameless - I try. Detto me di dire che è di pubblicità di macchina che una volta era della Cecoslovacchia e adesso no. Lui detto Skoda. Io riferisce voi che lui mangiato bomba di cioccolato buona che gliel'ha offerta sua amica aliena di altro pianeta. Visnù dice che per Hrundi molto tardi. Vacca di Brahmaputra su mio comodino dice sonno. Io dice sonno. Mio umile amico Ataru Morobosci si scusa, lui dice torna presto, ma non sa quando, lui dice voi sapete, detto voi. Buonanotte umili amici di mio umile amico Ataru Morobosci.