( on the air: The Killers - On Top )

Premessa: Hot Fuss dei Killers è il miglior disco che abbia ascoltato nell'ultimo anno solare. L' ho decretato dopo molti ascolti, cosa che di solito non faccio con i dischi interi perchè dopo un po' mi rompono le palle.

Ma veniamo a noi. Da piccolo adoravo gli autogrill. Voi direte: e bè? Bè, appena con i miei si sfiorava anche un solo lembo di autostrada, bisognava fermarsi all'autogrill, Pavesi, Motta e pure Alemagna. E via con i ciucci caramella, le patatine, i biscotti. Insomma qualsiasi concentrato di conservanti e coloranti doveva essere mio. A costo di sentirmi male. Voi penserete che con il tempo io sia rinsavito. Assolutamente no. Sono peggiorato. Perchè ora posso davvero fare come voglio senza che nessuno mi controlli. L'autogrill, essendo un rituale, va scelto: evitate quelli piccoli e squallidi (tipo Big Bon dell'Agip) a meno di fermate impellenti per andare in bagno. Il miglior tipo di autogrill è senz'altro quello sul ponte. Che di solito ci passi sotto perchè ti sei appena fermato alla stazione di servizio precedente, magari pure brutta. Perchè nel raggio di settantacinquemila kilometri c'era solo quello, e va a sapere che dopo dieci metri trovavi quello col ponte. Invidia, forte invidia per coloro che consumano il menù del giorno dentro quell'atmosfera di ovatta. Fossero anche i tortellini in brodo di crauto e i fegatelli di suino farciti al dattero algerino. Invidia, ecco. Ottimi sono anche quelli con il tetto con le tegole. Ma attenzione, quelli piccoli con le tegole non valgono molto. Devono essere grandi. A quel punto non potrete rinunciare a el ritual: Camogli e Coca (o birra, ma fa troppo 883). Il camogli, per chi non lo sapesse, è un panino con formaggio e prosciutto. Una volta vi rinunciai, optando per il panino con cotoletta ( non ricordo il suo nome di battesimo e di battaglia), il risultato fu la mia lingua completamente gialla. Credo fosse colpa dell'uovo della panatura. Almeno così ho voluto sperare. Del resto sono ancora in vita, seppur con qualche problema. Mai tradire il camogli, che lui poi si vendica. Il reparto schifezze è più vasto di quello di un supermarket all'ingrosso, anche se i prezzi sono quelli di una gioielleria di via Condotti. Ma è zona franca. Cose mai viste. Può succedere di acquistare un pacco di Grisbì, che incredibilmente ti verranno poi divorati in macchina da compagnie femminili che generalmente usano adottare diete ferree. Attenzione se comprate le Pringles. Sapete bene che finirete l'intero tubo, del resto l'ingrediente-droga ivi contenuto è ormai noto ai più. Ma le vostre patatine infiammabili preferite (sì, se provate a dargli fuoco, si accendono più di un bel tizzone), fannno venire sete. Non dimenticate mai dunque, di comprare anche una bottiglia di acqua naturale, pena la fine degli  assetati nel deserto, e miraggi, con la particella di sodio dell'acqua Lete che vi fa il poco elegante gesto dell'ombrello e con la sua vocetta odiosa vi dice: hai seeteeeeeeee? vattela a pijà in der cu... Fondamentale il giro per il reparto musicale. Oltre alle ultime novità, troverete il cestone con cassette e cd di Pappalardo, Little Tony e Mino Reitano, proprio quelle lì, quelle fatte per gli emigrati nelle miniere belghe. Magari se vi va di culo potete trovare anche i Pooh. Il tutto a prezzi formidabili.

Tutto questo per dire che tra poche ore sarò in viaggio per Verona, ma col treno. Però a ritorno saremo in macchina, sfideremo le perturbazioni nevose e la città fantasma di Ronco Bilaccio. E ci fermeremo all'autogrill. Una volta all'altezza di Arezzo rimanemmo bloccati da una grandinata a pallettoni durata circa mezz'ora. E io, guarda un po', godevo.

( on the air: Kate Bush - Running up that hill )

Giusto per portarmi sfiga, vi ridico che sono tornato. E stavolta guai a me. Cosa dire di più? Posso giusto avvertirvi che questo blog chiuderà di nuovo i battenti per assenza del proprietario, da lunedì a mercoledì. Chè me ne vado da Giulietta e Romeo e all'Arena. Chiaro che parlo di Palermo, no? Ignoranti. Nel mio soggiorno paler...ehm veronese, saluterò il celibato di uno dei miei più grandi amici, anche se poi l'evento sarà a maggio. Di certo però un'occhiata al blog la darò anche in quei giorni. Al momento non ho niente da aggiungere, se non che ho un torneo di Pro Evolution Soccer 4 su Playstation  in stand-by, quindi devo lasciarvi. Mica vado alle manifestazioni. Sono una persona seria, io.

( on the air: Meganoidi - Supereroi )

Cari valentiniani di ferro, buongiorno. E buon San Valentino. Non crediate che io voglia scrivere di nuovo su questa sciocca festa. Vi lascerò in eredità il post dell'anno scorso, che secondo me è bellissimo e che molti non hanno letto.

Ciò di cui volevo parlare è invece il fatto che da ieri sono un pericoloso fuorilegge. Devo confessare che ho violato il blocco del traffico. E l'ho fatto per ben cinquecento metri. E ho inquinato, mamma mia se ho inquinato. Ho aggirato vetture colme di pizzardoni in agguato. Poi ho superato la cosiddetta fascia verde e secondo loro, non ho inquinato più. E se prima ero un fuorilegge, poi ero diventato un normale cittadino in giro per lo squallore domenicale. Come quelli che andavano a comprare le pastarelle, come quelli che andavano al parco e come quelli che andavano in bici, perchè ieri, sì certo credeteci, c'era meno concentrazione di monossido di staceppa. Il sindaco chiede i soldi al governo e il governo non glieli dà, ci rimettono i cittadini. Bravi il sindaco e il governo, ma perchè ci rimetto io? Io non ci voglio rimettere e il mio compito ieri era quello sacro di andare a giocare alla playstation. E il giovedì se hai la targa dispari non circoli. Questi provvedimenti vengono sempre presi nello stesso periodo dell'anno, davvero sorprendente che l'inquinamento sia più regolare delle feste comandate. La verità è che a Roma, prendere il mezzo pubblico, è un'impresa titanica. Quindi signor sindaco V., lei non pensi a farsi il viaggetto in autobus in tv fino al centro, perchè esistono altri quartieri, oltre al centro e oltre alle periferie degradate di cui amate riempirvi la boccuccia. Come ormai è consuetudine, il giorno che si voterà per le regionali, sarò casualmente impossibilitato a farlo. Magari c'è il blocco della circolazione, il seggio è di fronte a casa mia e io vorrei attraversare la strada con la macchina.

E ora per chi se lo fosse perso un anno fa:

( on the air: The Killers - Jenny was a friend of mine ) 

E' passato un mese. Un mese in cui mi è successo di tutto. Uno di quei mesi intensi, che a tutti piacerebbe vivere. Un mese che ha sputtanato le mie convinzioni negative sul gennaio bestia nera. Un mese che ha visto crollare convinzioni come fossero castelli di carte di Topolino. Un mese che ne ha consolidate altre col cemento a presa rapida di qualità suprema. Un mese da quando dentro i pub, i ristoranti o qualsiasi tipo di locale pubblico, non si fuma più. Voglio tracciare, e non ve lo aspettavate a questo punto, un bilancio di questo primo mese di un fumatore privato del suo vizio ove ne godeva dippiù. Le sigarette che mi mancano di più sono: quella dopo gli antipasti del ristorante cinese. I cinesi sono fulminei nel portarti l'intera cena, si sa. Eppure, visto che i primi piatti di solito scottano quanto la lava dell'Etna, dopo l'antipasto, la sigaretta è inevitabile. Dio, e anche Buddha, solo sanno, quanto è buona la sigaretta dopo un raviolo al vapore e un involtino primavera. Mi manca. Quell'almeno un paio di sigarette al pub o al winebar. Un bicchiere di ottimo Morellino di Scansano, o di Falanghina del Taburno, una chiacchiera sugli ultimi accadimenti, un accendino in mano evvia con la nicotina nei polmoni. No. Non più. E cosa dire di una birra chiara doppio malto? O di un bel superalcolico, tipo un long island fatto come Cristo lo beveva dopo l'ultima cena? Una bella ics rossa sulla sigaretta, posaceneri riposti negli appositi scaffali e tanti saluti. E non servono le olive o i pistacchi che ti offrono o paghi. Non leniscono la voglia. E senza il posacenere, dove butto i noccioli delle olive e le bucce dei pistacchi? Mi dite dove cazzo li butto? Sotto al tavolo? La sigaretta dopo il caffè. Il più classico dei classici, quella sacra. Quella che anche il fumatore moderato, deve fumare. Il cameriere arriva con il caffè, la bustina di zucchero e il cucchiaino. Tutto bene, se ti va di culo, il caffè è anche buono. Ma poi? Il dramma. La sigaretta devi fumarla quando esci. E allora o rinunci alle chiacchiere del dopo caffè e amaro e chiedi immediatamente il conto, o aspetti. Ma il sapore del caffè sarà alle spalle. Vuoi per il limoncello fatto in casa, vuoi per il sorsetto d'acqua che ci sta tutto, ormai la sigaretta non è più quella con il sapore di caffè in bocca. A tutto questo si può ovviare uscendo fuori. I locali si sono organizzati nei modi più svariati, soprattutto adesso che fa freddo (secondo me quest'estate, si moltiplicheranno i locali all'aperto, fossero pure su un muretto di cartapesta). Esempio lampante di questo nuovo tipo di socializzazione criogenica: sedie e caldaie sui marciapiedi, punto di incontro, che se ti dice bene puoi anche rimorchiare una tua simile, e accorgerti che fuma le tue stesse bionde. O semplicemente scambiare due parole sulla legge iniqua quanto giusta. A seconda dei punti di vista. O puoi constatare che effettivamente, alcuni locali, prima immersi nella nebbia che neanche Scotland Yard ti avrebbe ritrovato, sono miracolosamente tersi. Oppure che i tuoi vestiti, i tuoi capelli, all'uscita dal locale, non sanno più di ciminiera.  E anche il tuo cuscino ringrazierà sentitamente di non rischiare il cancro alle sue piume. Insomma caro ministro Sirchia, io devo dirle la verità,  'sta legge non l'ho digerita, lei mi sta ampiamente sulle palle, però mi sto tragicamente abituando. Soffro, ma soffro sempre di meno. E anche se i pro di questa legge, ancora non superano i contro, scopro di non essere un fumatore incallito.

( on the air: White Stripes - Seven nation army )

Con mia somma gioia e grazie al mio genio informatico di fiducia, ho di nuovo il pc e ho recuperato praticamente tutto il materiale dell'hard disk. Somma gioia e sommo gaudio. Ringrazio chi si era offerto di aiutarmi, chi voleva rimandarmi le foto e chi ha lasciato anche solo un messaggio di solidarietà. Perchè quando perdi i dati e non hai fatto il becàp, è come se dessero fuoco alla tua stanza. E tutti i tuoi gingillini terreni andassero a farsi fottere tra le fiamme. E' pur vero che non era la prima volta che mi succedeva una cosa simile. E proprio come quando vieni mollato da una donna, la prima volta ci stai malissimo, la seconda ti fa meno male, la terza cominci a soffrire in maniera misurata. L'esperienza insegna che tutto è caduco. Ma stavolta m'è andata di lusso e meglio così. Mi mancava però il blog, cacchio. Torno a postare, mi va di scrivere, contenti? Forse qualcuno resterà anche deluso, perchè secondo me di gente che gufa e rosica, qua sopra ce n'è tanta, soprattutto tra chi non commenta. Poi non si capisce perchè. Mah. E torno pure nel mio orario dei bei tempi. Ché sono le cinque di mattina, e l'Ataru imborghesito da tempo non si spingeva a queste latitudini orarie. C'è serenità nell'aria, stanotte. La sentivi anche nei baci guardando il buio. Meglio così.

Ataru is back.

Sono vivo. Più o meno.

Fermi tutti. Chi non se ne fosse accorto dai commenti, avrà pensato che colto dalla mia crisi dello scrittore, mi fossi fermato. In realtà un virus bastardo, mi ha fregato. E ora con ogni probabilità, mi sono giocato tutto, compresa la preziosa collezione di mp3, comprese molte foto, anche vostre e anche mie, cui ovviamente tenevo molto. Le speranze di riavere il tutto sono molto flebili. Però giovedì sera dovrei essere di nuovo qui. Lo spero. Fanculo a me e a quando ho beccato il virus. A presto. 

( on the air: Kasabian -  L.S.F. [ Lost Souls Forever ]  )

La verità è che il freddo ha le sue colpe. Io ci ho messo la buona volontà, ho deciso che avrei bevuto e che i paradisi artificiali mi avrebbero reso di nuovo un blogger su livelli accettabili. E invece il freddo si incanalava per i vicoli di Trastevere come una specie di tubo dell'aria condizionata polare artica e antartica messe insieme. E quando fa così freddo, non importa che fino a un momento prima ti trovi a scambiare due chiacchiere con gli irlandesi ubriachi che attendono la partita di rugby del Sei Nazioni, non importano superalcolici conditi da birrette doppio malto, non importa se chi incontri sta peggio di te, non importa una sega. Perchè quando il vento gelido ti arriva in faccia, ti svegli. E' un assioma imprescindibile. E' un po' come quando non vedi l'ora di andare a dormire perchè hai gli occhi che ti si chiudono con l'Attak e fai la cazzata di lavarti la faccia con l'acqua fredda. Poi ci metti un'ora per addormentarti e magari dai la colpa al caffè bevuto ore prima, dopo aver mangiato mezzo mondo al ristorante. No. No No. La colpa è dell'acqua fredda. E così il paradiso artifiziale torna ad essere la terra del poco da scrivere. E il superblogger becca la kriptonite, torna quello degli ultimi tempi e sbadiglia davanti alla propria ultima opera. Ho scelto di provare a postare in un giorno mediamente anticommerciale, tra sabato e domenica, per non avere poi da postare l'indomani. Però si fa sempre in tempo a cambiare idea, anche se, miei cari lavoratori del lunedì mattina, preferisco lasciarvi in eredità un Ataru vulnerabile al freddo. Nonostante il freddo, come da copione consolidato, sia uno dei grandi amori di Ataru istesso. Il paradiso artifiziale ha strascicato giusto un po' di mal di stomaco da alcool ingenuamente, ma in realtà sapientemente consumato in ordine decrescente per farsi dimmale. E vi regalo un altro post inconcludente, da bravo paladino del vacuo. La prossima volta tenterò con la Citrosodina, tanto per essere più effervescente.

( on the air: Massive Attack - Special Cases )

Capita  spesso che mi soffermi a rileggere vecchi post di questo blog. A volte per ricordare qualcosa, a volte per trovare l'ispirazione. Mi accorgo di dovermi confrontare con quello che forse l'anno scorso fu il mio mese più ispirato: febbraio. Febbraio consacrò questo blog e lo fece diventare famoso. Ora mi trovo nell'impietosa condizione di rileggere quei post e farmi prendere dallo sconforto. Il problema è che non riesco a scrivere come un anno fa. Non è la prima volta che mi lamento di questo, ma ho cercato di esaminare per bene il problema. Nonostante domani-oggi (stamattina per chi legge il post fresco ndr) per me dovrebbe chiudersi un'epoca iniziata nel novembre del 2001, nonostante questo computer sia a serio rischio di decesso. Ho analizzato cause, confabulato con me stesso. Ebbene, i fattori che portano a questo inaridimento sono tanti, o forse tre, che proprio tanti non mi sembrano.

1) Vita sentimentale estremamente tranquilla. Ora sto bene, non ho le smanie di conquista del single. Le mie giornate sono meno frenetiche, sono geloso della mia nuova privacy e non parlo di ciò che mi sta succedendo (che vi assicuro, è davvero bello). E non devo neanche fare colpo sulle altre, tantopiù che oltretutto questo blog è tenuto sotto severo (ihihih) controllo. E anche se non lo fosse, sarebbe la stessa cosa.

2) Ciclici passaggi a vuoto. Succede a tutti. Non è che ogni giorno si riesce a procreare cose eccezionali, capita anche che il passaggio a vuoto duri qualche mese. E che infili il post da urlo una volta ogni morte di papa. Occhio che adesso è ricoverato.

3) Hai detto quasi tutto. Questa è la motivazione che realmente mi preoccupa. L'Ataru pensiero è stato spremuto in un anno. Ho espresso opinioni su tutto, dalla salsa barbecue allo tsunami. E tutti gli arretrati che esprimevo a voce da anni, sono finiti nero su bianco qui sopra. Ora però ho detto quasi tutto. E forse per correttezza, avrei dovuto chiudere dopo un anno. Del resto anche in tv e al cinema, i sequel di qualsiasi film, trasmissione o vaccata, non sono mai all'altezza del primomaivistoprima.

4) Le combinazioni astrali. Magari non è un buon momento per il segno zodiacale del mio blog. Tendo a ritenere che quest'ultima riflessione sia una cazzata siderale. Appunto.

Soluzioni? Non le cerco. Solo che quando leggo febbraio duemilaetrè e sconfino poi a marzo, mi viene una grossa invidia nei confronti del me stesso che scriveva fluido. Non della vita di quel me stesso, anche se quel me stesso non se la passava poi così male. Ma io sto meglio. Dovrò scavare nella mia mente per trovare ancora qualche caposaldo che ho inopinatamente lasciato in qualche angolo sperduto del mio cervello. Che è sperduto anche lui. Ma questa non è chissà quale novità. Al prossimo post.

Hai ricevuto l'incarico di realizzare sul tuo blog la pubblicità di un prodotto.

1.

Scegli tra:
- un biscotto per la prima colazione
- un'automobile
- una crema idratante per il corpo
- un tour operator
- una banca

2.

Inventa un nome efficace per il prodotto (che ovviamente non sia un prodotto già esistente sul mercato)

3.

Descrivi le caratteristiche del prodotto stesso e quali tra queste ritieni di mettere in risalto nel messaggio pubblicitario.

4.

Elabora il messaggio pubblicitario liberamente, può essere più o meno breve, può essere in forma di dialogo oppure no, ma ricorda che:
a) non è un filmato ma una pubblicità su un blog
b) dovrai mettere ben in evidenza la frase chiave, quella che dovrà fissarsi bene nella mente dei consumatori (es: dove c'è barilla c'è casa; più lo mandi giù più ti tira su ecc.)
c) non dovrai disegnare o inserire un'immagine del prodotto, bensì dovrai utilizzare come parte integrante del tuo messaggio pubblicitario un'immagine scelta tra celebri dipinti o sculture (puoi anche solo linkarla)

N.B.: puoi ispirarti se vuoi a pubblicità note, ma ricorda che verranno premiate la creatività, l'originalità e la simpatia. Per questa prova non c'è un limite di caratteri da usare!

Buon lavoro.

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Premessa lagnosa: un virus si sta impossessando del mio pc. Un trojan per la precisione. E' altamente probabile che io debba dolorosamente formattare. Dunque, considerati anche gli altri impegni pressanti di questa settimana piuttosto impegnativa, avevo deciso di rinunciare all'ultima prova indipendentemente dai risultati già acquisiti o no. Alla fine mi sono convinto a scrivere ugualmente, anche se non garantisco su quello che ne uscirà.

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Chi di voi, ammettetelo cari ragazzi, non ha mai mangiato da piccolo i biscottini Plasmon (o Nipiol)? E soprattutto, chi di voi, non ha mai avuto voglia di rubare i biscottini ai bimbi, una volta raggiunta l'età della ragione? Sì perchè diciamoci la verità, quei biscottini che si scioglievano con il latte nel biberon, avevano un gusto speciale, erano energetici come le noccioline di Superpippo, una volta mangiati quelli, le soluzioni erano due: o dormivi da Dio o avevi la forza per sbraitare e giocare fino al mattino successivo. Quasi una droga. Sono stato chiamato dalla Plasmon, proprio perchè da piccolo ero un gran consumatore di questi biscotti. Mi hanno detto che un blogger come me doveva rappresentare il trait d'union tra l'infanzia e la maggiore età. Insomma, chi meglio di un trentenne nostalgico degli anni '80 e un po' peter pan, per farvi scoprire le meraviglie di questo nuovo prodotto? I biscotti di cui vi parlo, sono una delizia. Sono Plasmon per adulti. In edizione limitata. Potete scegliere tra cinque diversi gusti, più una succosa novità solo per voi.

1) ChocoPlasmon: i vostri biscottini preferiti, diventano neri. Sì, cioccolato dark extrafondente, extraamaro, gusto adulto, con stile. Per chi vuol sentirsi ancora un po' bimbo, ma di classe.

2) Plasmuccino: sono i Plasmon al cappuccino. Da bimbi non vi davano il caffè? Eccovi l'occasione giusta per vendicarvi di mamma e papà. E non permettetegli di toccarveli! Quello che non avreste mai osato chiedere e che avete sempre desiderato, ora, è vostro!

3) Jack Plasmon's: non riuscite a crederci? E invece è la realtà. I biscottini al Jack Daniel's. Se vi piace il whisky, non potete davvero perderli. Tutto il sapore del malto invecchiato dentro il vostro biscotto preferito. Ubriacatevi dal biberon.

4) Plasmon Gourmet: mettete insieme un tenero cuore di ricotta, un ammiccante pizzico di cannella, una punta acidula di yogurt e una calda spruzzata di peperoncino di Cayenna. Avrete il biscotto dell'intenditore. Il vostro palato rimarrà sorpreso dal sapore insolito. E buono, davvero buono. Per chi è davvero incontentabile.

5) ChiantiPlasmon: il top del top. Un vino toscano celebre in tutto il mondo irrora un biscotto altrettanto celebre. Dall'unione di due must del genere, può solo venire fuori il capolavoro del gusto, l'apoteosi del sapore, l'orgasmo del palato. E il bambino che c'è in te, tornerà fuori, vista l'intensa gradazione a quota tredici. Perchè fermarsi alle ciambelline al vino, quando potete avere di più. Molto di più.

6) Infine i Plasmon Classic Art. Non li riconoscerete dalla forma, ma una volta assaggiati non avrete dubbi. Sono loro, nel gusto classico, ma a forma di celebri pupazzetti dell'arte contemporanea. Abbiamo scelto colui che molto spesso nelle sue opere ha esaltato i bambini e molto spesso li ha fusi con i grandi. Keith Haring.

SE DA BIMBO L'HAI MANGIATO

NON SENTIRTI PIU' FRUSTRATO!

ORA TI PUOI RIVALERE

E I BAMBINI SBEFFEGGIARE!

Risveglia l'infante che c'è in te.

*disponibili in edizione limitata fino ad esaurimento scorte.

** l'opera rappresentata è Radiant Child di Keith Haring.

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E pure questa è fatta. Mi sono abbastanza divertito ad alzare polverone per questo concorso un po' truccato, ora è finita. Ringrazio tutti quelli che mi hanno letto e votato e vabbè diamo pure 'sta leccata alle giurate. Complimenti a Rigagnolo che ha vinto già da un bel po'. Ormai abbiamo scoperto che il primo premio è ciò che sognava da tempo: un contratto con il Bagaglino al posto di Martufello. Per l'ultima volta vi chiedo di fare il vostro dovere di bravi blog-cittadini e votare Ataru, il numero 12. Clikkando sul banner sottostante, e se non l'avete ancora capito, siete de coccio. Aspettatevi scottanti dichiarazioni dopo il concorso. Ho in programma un'intervista senza peli sulla lingua, ne saprete di più nei prossimi giorni, ammesso che il mio pc sia vivo, e ho dei seri dubbi su ciò.

VOTA ATARU NUMERO  12