MYRICAE

( on the air: Sigur Ros - Sorglega )

Ricapitolando. In questi giorni cupi ho visto vari film e uno l'ho lasciato in sospeso. Ma mi è già servito per sciogliermi un nodo sul titolo del blog di Chinaski77:

"Quando sei giovane, le tue potenzialità sono infinite. Potresti essere Einstein, potresti essere Di Maggio. Poi arriva un momento in cui potresti essere, va a sbattere contro ciò che sei stato. Non eri Einstein. Non eri niente. E' un brutto momento."

LA FABBRICA DI CIOCCOLATO

( on the air: Simian - La Breeze )

Premessa necessaria per la recensione. Non ho mai visto l'originale, pur piacendomi molto Gene Wilder ( Frankenstein Jr. è tutt'oggi una pietra miliare della comicità). Ho sempre reputato antipatico il nome Willy Wonka, per cui mi sono rifiutato di vederlo. E naturalmente non ho letto il libro. Ma se Tim Burton decide di farci un film, ecco che vado al cinema. Non avendo pietre di paragone, non posso certo dire quanto nel settantuno potessero esserci atmosfere burtoniane. Ma so per certo che in questo film, logico, ci sono. Basta poco a ritrovare il vecchio Tim. Basta la sigla iniziale con i macchinari assurdi che fabbricano cioccolata, per tornare indietro e ripensare a Edward Mani di Forbice, capolavoro dark con il primo Johnny Depp di successo. Bastano le atmosfere, cupe, nevose che contraddistinguevano sia il castello di Edward, sia la Gotham City progettata per Batman dal genio visionario di quest'uomo. Bastano le musiche, giù il cappello davanti a mister Danny Elfman. Ma se ancora non vi bastasse, ecco l'attore feticcio Johnny Depp, ecco l'aggettivo più ricorrente davanti all'opera filmica: strambo. Il secondo remake di Burton ( il primo era Il pianeta delle scimmie ) è, a quanto leggo, più fedele all'originale. E anche più godibile rispetto alle scimmie cattive. Johnny Depp, è, non nascondiamolo, uno dei migliori attori che Hollywood annoveri in questo momento. Inutile parlare di quel ciccione di Russell Crowe, quel montato di George Clooney o quella rapa di Tom Cruise. Ha più talento, come ne hanno i signori Edward Norton, Jim Carrey e Brad Pitt (ultimi film a parte). Senza dimenticare Samuel L. Jackson e, nel suo genere, Ben Stiller. Johnny Depp è un trasformista e sceglie le trame dei film che gli piacciono. Qui, il suo Willy Wonka è comico, insicuro, imbranato e un po' crudele. Anche se in certi punti sembra Michael Jackson, constatato da me al cinema, ma poi confermato da alcune recensioni lette or ora. Colpa dei denti finti, del cerone, dei guantini, del parco giochi che è la fabbrica, dei bimbi e di un po' di debolezza. Ma lì finisce. Osserviamolo, questo film. I colori cupi, una volta entrati nella fabbrica, lasciano spazio a quelli vividi già apprezzati in Big Fish. Anche se poi richiamano la prima versione. Charlie il bimbo povero e fortunato, trova il biglietto d'oro per la visita alla fabbrica chiusa da anni al pubblico. Con lui, quattro bambini tracotanti e insopportabili, adeguati ai nostri giorni. Dal tedesco obeso, alla bimba con la mamma che la spinge a vincere i concorsi, dalla bambina inglese viziata al ragazzino fissato con i videogames. Willy Wonka è inquietante, con i suoi sguardi stralunati, da clown lugubre, comico, ma sempre un po' sinistro; mentre gli Umpa Lumpa, interpretati da un sol uomo nano riprodotto all'ennesima potenza, sono tanto bastardi quanto divertenti. E per una volta, le canzoncine trucide degli Umpa Lumpa, anche tradotte in italiano, vanno più che bene. Bonus, la citazione di 2001 di Kubrick, con la tavoletta di cioccolato al posto del monolito nero. Chi vincerà il premio aldilà di ogni aspettativa? Insomma, Tim Burton fa centro di nuovo. E già che c'è, pensa bene di far fare un cameo anche a Christopher Lee. Invidio Depp, perchè in Edward vide l'ultima prova del grande Vincent Price e ora anche Lee. Solo chi è un appassionato di horror anni sessanta, può capire la mia invidia. E se cito Peter Lorre, Lon Chaney, Peter Cushing, Boris Karloff o Bela Lugosi, mi capisce ancor di più. Mi inchino davanti al maestro, pur sapendo di essere un po' di parte. E ora aspetto l'atteso cartoon The Corpse Bride, la sposa cadavere. Dopo Tarantino l'anno scorso con i due Kill Bill, quest'anno è Burton a regalarmi due film. Troppa grazia, davvero.

SESSO, DROGA E MORTE

( on the air: Nada Surf - Popular )

Quando per cause contingenti, vieni abbandonato da tutte le persone con cui esci abitualmente, quando comunque sei già stato davanti al pc per tutta la giornata, quando un buon libro sarebbe forse la soluzione migliore, è lì che decidi di accendere la tv. Non lo faccio quasi mai, sarei anche giustificato. La prima serata mi propone Red Dragon, prequel della saga de Il Silenzio degli innocenti, buon film, ricordo di averlo visto al cinema. Ma prima c'è il ritorno di Striscia. Vuoi o non vuoi, un'occhiata gliela dai. Greggio e quel calabrotto uscito da non so dove, sono pietosi; le veline sono scialbe, c'è il solito tapiro a Fazio e il solito servizio scandalo sulle patenti e sui punti da recuperare. Niente di nuovo, insomma. Del resto non è certo scoop quello su Amedeo Goria porcone, argomento preferito anche di voi blogger nei giorni scorsi. Del resto Le Iene non hanno poi reso questo gran servizio alla società. Voyeur, nulla più, di un giornalista sportivo con un vizio cronico. Maiale lui, spioni da quattro soldi loro. Ma sticazzi non ce lo vogliamo aggiungere? Morbosi siamo, siete, ecco. E aggiungiamoci le foto di Kate Moss mentre tira di coca e Mentana che ci costruisce sopra una trasmissione per illustrarci il nulla, per giunta trito e ritrito. Ma torniamo al mio lunedì. Porca zozza, una volta che sto a casa, niente calcio e niente reality. Sembra quasi impossibile. Dribblo il solito Maidirenonsocchè, che ormai non si capisce cosa lo mandino in onda a fare, e pure Despereitausuaivs, perchè tanto io i telefilm non li posso seguire, non ne ho più la costanza. Però Marcia Cross mi inquieta da quando faceva la pazza a Melrose Place. Red Dragon. Vabbè, Hopkins è sempre lui, si mangia un flautista e lo serve per cena agli invitati. Edward Norton è platinato ma regge bene il confronto col dottor Hannibal Lecter. Il faccione consumato di Harvey Keitel e i fasci di muscoli tatuati di un cattivissimo Ralph Fiennes, completano il quadretto orrorifico, ma mi confermano che il film c'è e va bene. Morti, dicevamo, sì. Ma tanto ho deciso di passare immediatamente su Italia Uno per vedermi il sexy soft demenziale di American Pie 2, anche questo visto al cinema. E invece, dannato zapping, si passa a RaiDue, Tinto Brass si diverte a parlare dei suoi film, mentre compare il culo di Claudia Koll. Ebbè. Vedo Minoli, mi fermo su RaiTre, e continuo la serata dimensione-angoscia. Speciale Alfredino Rampi, il bimbo morto nel pozzo vicino Roma nell'ottantuno. Ricordavo vagamente quelle immagini  da terzo mondo, con diecimila persone intorno al pozzo, i soccorsi complicati, Pertini con le sue solite manie di protagonismo. Un altro mondo. Ma primo evento mediatico, la prima morte in diretta. Cazzo, basta coi morti. Passo velocemente da Bruno Vespa, ma non reggo la riesumazione di Panatta e della Lambertucci che parlano di diete. E in più c'è miss Italia, che non mi piace e si chiama pure Edelfa, diobono. Via, da Mentana, che intanto per fortuna ha già finito col bambino Tremonti. Ma dopo Goria, dopo Kate Moss, ecco il nuovo caso umano: Paolo Calissano. Che per chi non lo sapesse, era un attore di soap, che ieri è stato arrestato perchè gli è morta una brasiliana dentro casa. Partita di coca avariata. E il caro Chicco, chi chiama a parlarne? Chicco (per omonimia!) Lazzaretti dei Ragazzi della terza C, che generalizza dicendo che quasi tutti nel mondo dello spettacolo si drogano, e secondo me è una generalizzazione giusta. Si incazzano gli altri ospiti. L'attrice fallita Patrizia Pellegrino e il Merolone! Proprio lui, che strepita, lamentandosi che alle feste cui partecipa lui, non si muore, al massimo, fa intendere, si tromba. Ma niente coca. Però il giro di mignotte, Merolone scandalizzato, ce l'avevi, se non sbaglio t'hanno pure arrestato. Eppoi c'è l'attrice (...) Mavi Felli, che difende il povero Calissano e tutti quelli dello spettacolo. Sapete, noi abbiamo tante pressioni, lui ha perso il papà, la fidanzata, noi abbiamo tutti questi soldi, non è una vita così dorata come sembra...mavaffanculo, aggiungo io. Anzi dalli a me, che ho fatto il botto con la macchina e devo sostituire lo sportello sinistro, o anche comprarmi una macchina nuova. Calissano che macchina ha? E Merolone? Andiamo oltre Morfeus-Mentana, che è meglio. E prima di chiudere, torniamo al sesso. Eva Henger, ospite di Belpietro su Canale Cinque. Lei, a quanto pare, è ormai un'ex pornostar. E pare si senta una fatina. Non faccio ironia sulla bacchetta perchè sarei triviale, ma stavano per farla loro in studio. Approfondimento giornalistico, sì. Ma sapete che la Ribas ha detto che la Falchi ce l'ha con la Ventura perchè parla troppo di Ricucci? Basta!

Dunque morte, sesso, droga. Ma soprattutto voyeur. Teoricamente, non dovrebbe fregare una ceppa a nessuno di tutto questo, eppure so già che chi non ha letto i commenti al post sotto, mi chiederà qualcosa sull'unica vera notizia che ho dato di me: quella della macchina. Anzi ora che l'ho detto, o non lo farete, o lo farete apposta. Ma non importa. Siamo tutti voyeur. E certe volte penso che se esistesse davvero il dottor Hannibal Lecter, dovrebbe mangiarsi un bel po' di gente in padella. Ammesso che la polvere bianca per cuocerla, sia farina. E che cominci con l'uccidere la famiglia del Mulino Bianco, che è più finta della bocca della Parietti. Ma attenzione! Hannibal Lecter, il tapiro, il cadavere di lady Diana, me stesso: uno di loro potrebbe essere la talpa. Aiuto, fermatemi.

Ma chi vede la tivvù tutti i giorni, si rincoglionisce così tanto? Dovrò chiedere a Dave.

Io intanto stasera esco. Anche da solo, se necessario.

PS: benvenuto al neonato blog Ciclosporina. Claudio, un altro lettore spinto da Ataru ad aprire un blog. Bello.

 SILLOGISMI* VOLUME OTTO O GIU' DI LI'

*uso improprio del termine, se preferite si può usare il sostantivo ESERCIZI

Doverosa introduzione a tutto questo. Come molti di voi sapranno, ormai la notizia è rimbalzata ovunque nel web, il bimbo della Kinder, quello raffigurato sulla scatola delle barrette al cioccolato, è stato pensionato definitivamente e brutalmente. In sostituzione, compare ormai un bamboccio con i capelli a spazzola e un abbigliamento da giovine moderno. Una rovina, una tragedia. Invece di celebrare l'addio di un icona degli anni che furono, con un post nuovo di zecca, preferisco riproporre un ricordo di un anno e mezzo fa. Un post affettuoso dedicato a questo probabile cinquantenne. Correva il 13 maggio 2004, la Nanni76 del post, ora è l'Aliena, e per fortuna ha fatto pace coi capelli, facendoseli crescere. Addio vecchio bimbokinder, ci mancherai.

† R.I.P.†

MA QUANTI ANNI HA QUESTO QUI???

( DIALOGHI SURREALI A TAVOLA, TRA UNA SIGARETTA E UN KINDER DELICE )

( on the air: Red Hot Chili Peppers - Under the bridge )

Ataru entra in casa Nanni76 alle ore 19,40, sotto la consueta pioggia e dopo aver rischiato e ancora non si sa se evitato di perdere altri dieci punti patente per essere passato col giallo, il che porterebbe Ataru stesso ad avere soltanto cinque punti a disposizione.

Nanni è disperata per le sue meches modello tigrotta del Bengala. Ed è tutto il pomeriggio che chiede un parere ad Ataru, il quale non ne può più e le dice che va bene qualsiasi cosa, basta che taccia.

Sono pronti i cordon bleu. Vabbè un po' freddi dentro. Poi arriva il momento del riso basmati con le zucchine e Nanni non lo mangia. Poi parte la conversazione. E vi assicuro che visto che ho dimenticato dei pezzi, rende meno dell'originale.

N: io voglio mangiarmi una merendina, tu devi mangiarla insieme a me!

A: ma cazzarola, è tutto il giorno che mi offri sto Kinder Delice! quanti ne hai mangiati oggi?

N: quattro! è che mi piace troppo! poi anche la confezione mi fa nettamente venire voglia di mangiarlo! tiè guarda negli ingredienti c'è pure una proteina..

A: quindi hai ingerito ben quattro proteine, mecojons... la confezione ti fa...cosa? io credo che la Ferrero sarebbe ben felice di farti fare la pubblicità del Kinder Delice...

N: dai sì! così divento famosa! eppoi mi faccio fare la casa a forma di Kinder Delice al centro di Roma e i miei genitori saranno certamente fieri di me! Ma come mi stanno i capelli?

A ( scartando un kinder delice): uhm sì potresti entrare nel guinness dei primati per aver mangiato ottocentoquattordici Kinder Delice in quattro giorni, battendo così il precedente record di ottocentododici, stabilito da una panzona australiana. Basta con sti capelli...

N: oppure potrei mangiare anche tante caramelle! batterei anche quel record!

A: sì ma poi sai i denti come ti diventano?

N: ah perchè invece col Kinder Delice...

A: sì ma vedi, è nutriente, c'è più latte, c'è scritto sulla confezione.

N: ah allora fa bene, poi negli ingredienti però c'è il botulino...ma senti per entrare nel guinness, mi chiedevo...ma quanti minuti ci sono in un giorno?

A: ma che cazzo di domande fai?

N: vabbè ma non sai mai niente! volevo sapere quante merendine dovevo mangiare in un giorno per battere il record! Allora ci torno dal parrucchiere? Me li faccio decolorare?

A: BASTA CON QUESTI CAZZO DI CAPELLI! ma senti, ma se poi ti mettono sopra alla confezione? tipo il bambino delle barrette che avrà duecento anni o sarà morto, poi con quella camicia demodè...mamma mia...

N: massì quello è morto...comunque magari! ti rendi conto? campo di rendita tutta la vita! coi diritti d'autore si campa bene, tipo About a boy...altrimenti dovrei fare sei al superenalotto...uhm vabbè mi sa che mi tocca ridurmi a mangiare merendine...

A: oppure potresti entrare nel guinness mangiandoti la merendina più grande del mondo, che di certo qualche malato se l'è inventata, appunto per entrare nel guinness...ah poi sulla casa a forma di kinder delice ci metti pure un morso, così c'è spazio per il comignolo. Un po' Hansel e Gretel, un po' Pollicino, il bambino a forma di pollice.

N: ah bella bella, di marzapane! ma sennò invece del camignolo, potrei metterci la mia testa gigante che morde il kind...cazzo, la mia testa! e come farò con questi capelli???

A: ....

N: MA SONO GONFI!

A: tutto ciò andrà nel blog, sappilo...

N: ahahah maddai! bè, ora vado in bagno, mi serve uno specchio per vedermi i capelli.

Seguono parolacce.

ODE ALL'AUTUNNO

( on the air: The Coral - Secret Kiss )

Poffare (o poffarre o poffarbacco). Quanti di voi sanno che l'autunno entra ufficialmente il 22 settembre? Eh? Su, su, quanti? Vabbè, se non lo sapete, ve lo dice Ataru. Che aveva anche lui qualche dubbio, poi fugato dall'ottimo calendario di Frate Indovino. L'autunno si è presentato nel suo stile prediletto. Cielo coperto, pioggia, aria frizzantina, di quella che cominci a stare bene con maniche lunghe e giacchetta. L'autunno, per chi non l'avesse ancora capito, è senza dubbio la mia stagione. Le foglie secche, ah le foglie secche! Quando a scuola ce le facevano raccogliere per poi appiccicarle sul quaderno e farci nonsoccosa, forse una ricerca, forse il tritatino. Le foglie secche, hanno colori, rumori, odori fuori dal comune. E lo dice uno che vive in una metropoli, ma che ha l'opportunità di vederle, queste cazzo di foglie secche. Pardon la parolaccia, ma mi stavo fomentando. Lo avessi pronunciato a voce, avrei alzato il tono rendendolo grave. L'autunno non è solo foglie secche. E' non sentire più caldo dentro i locali, è potersi abbracciare senza soluzione di continuità, ma non soffrire il caldo o il freddo, è l'ora legale che se ne va in naftalina, è ottobre e novembre e quasi tutto dicembre. L'autunno regala nuovi stimoli. E voi amanti delle belle stagioni, se ci pensate, la scuola, il lavoro, ricominciano in estate, non in autunno. Perchè allora colpevolizzarlo di una cosa che non è? L'autunno, senti come suona bene? E' anche una bella parola. Davvero non si potrebbe desiderare di più. E magari festeggerò l'arrivo dell'autunno, tra una foglia secca, un bicchiere di vino novello e un buon sottofondo musicale. Possibilmente non da solo. L'autunno party, suona bene. Grazie a chi, lei lo sa, me l'ha suggerito. Che questo post, fatemela un po' buttare sul romantico, glielo dedico pure.

Prosit.

*in copertina: Arcimboldo Arcimboldi - Autunno

SUPEREROI CONTRO LE FORZE DEL MALE

( on the air: Depeche Mode - Precious )

Allora, adesso mi rode anche. Perchè non avevo salvato il post e mi tocca riscriverlo. Dicevo che è da venerdì che non posto e che anche se il post sulla nottebianca continua ad andare da solo con le sue gambe, direi che è ora di parlare di cosa ho fatto sabato in sostituzione della nottebianca. Dunque ho visto i Fantastici Quattro. Questa non è una recensione, intendiamoci, non ne ho voglia. Il film mi è piaciuto. Contrariamente all'ultimo fumettistico che avevo visto, ovvero Batman Begins, troppo legato alle mode del momento, tipo i combattimenti a base di arti marziali o la presenza dell'insipida Katie Holmes. Però la Marvel, i film, li commissiona bene. I due Spider Man di Raimi, sono uno meglio dell'altro, in alcuni punti il due supera l'uno. Hulk di Ang Lee, è forse un po' pesante, introspettivo, lascia poco spazio agli effetti speciali, e rende molto bene però. I due X-Men sorprendono, in positivo naturalmente. Le uniche delusioni vengono da due personaggi un po' sfigati come Daredevil e The Punisher. Nell'uno c'era Ben Affleck, e ora ci spieghiamo il perchè del flop, nell'altro stranamente affonda anche John Travolta che fa il cattivo. Ma torniamo ai nostri quattro malati. Sì, malati, perchè si beccano una gragnuola di radiazioni. E perchè uno scienziato estremamente depresso e insicuro diventa un essere gommoso, cui si allunga tutto (sagaci battute a parte), una gnocca doppiogiochista diventa invisibile, ed è francamente un peccato, un pilota sbruffone e piacione prende fuoco quando vuole e ci rimette un sacco di soldi in vestiti, fin quando non capisce che deve mettersi la tutina e un pilota/guardia del corpo diventa un mostro di pietra, tutto di pietra. Cioè non è che uno sia proprio felice di certe cose. Anche il cattivone viene investito dalle radiazioni e diventa di metallo. Il prodotto è ben confezionato, non annoia e lascia spazio anche al divertimento (le liti tra la Torcia Umana e la Cosa, i discorsi da pseudodepressione di coppia tra Mr Fantastic e la Donna Invisibile e la stessa Torcia Umana, che gioca con il successo, tra donne, macchinoni e giornalisti). Ora aspettiamo l'inevitabile seguito, cui questo lungometraggio strizza l'occhio in maniera invereconda. E aspettiamo i prossimi eroi della Marvel trasformati dalla carta alla celluloide: Iron Man, quello con la maschera di ferro, che non è Di Caprio, mi raccomando, Capitan America, il megalomane con lo scudo a stelleestrisce, che non è Bush, ma che sapevo, qualche tempo fa, doveva avere le sembianze di Brad Pitt, o magari Thor, il più kitsch, il vikingone con il martellone e le alette in testa. O se ve ne vengono in mente altri, segnalateli nei commenti. O magari noi italiani, facciamo il film di Bibì e Bibò.

Solo una cosa mi chiedo: mentre Jessica Alba è una Susan Storm piena di fascino e terribilmente sexy, mentre la Torcia Umana somiglia un po' a Cannavaro, mentre la Cosa è fatta benissimo, con le sue rocce arancioni appiccicate addosso, ecco dico io, perchè Mr Fantastic lo hanno fatto fare a Stefano Accorsi? Update: mi fa giustamente notare Noelìn, che anche Danny Quinn potrebbe aver interpretato mister gommoso.

SPECIALE: LA NOTTE BIANCA

( on the air: Franz Ferdinand - Do You Want To)

In principio fu il black out. Si spensero le luci di tutta Italia, che io ero già davanti al piccì a fare non so cosa. Il blog era ancora di là da venire (oddio ci mancava un mesetto). La prima notte bianca, fu in realtà una notte da tregenda, che gli annali ricorderanno vita natural durante. Avevo anche tentato di partecipare alla grande festa, ma i mezzi pubblici e il caos della gente ammassata anche sul soffitto della città, mi fecero desistere dall'insana idea di raggiungere, chenesò, il centro. Finimmo al Pink Panter, rigorosamente senza la acca prima della e, perchè era vicino alla nostra base operativa per organizzare la notte brava nella notte bianca. I rimorchi delle turiste andavano in fumo, girare ubriachi per Trastevere, pure. Però guadagnammo tante risate, una buona birra e del buon cibo caldo. Eppoi il buio e il mostruoso temporale resero tutto stranamente suggestivo sì come panacea per la masnada urlante; ma io ero davanti a un monitor, già detto. L'anno successivo, un anno fa, c'era ancora chi premeva per fare, fare e fare. Io no. Ero già stufo. Convinto che Roma è mia, non del sindaco Walter, non dei turisti e nemmeno dei calabresi. E allora vaffanculo, stavolta al Pink Panter avevo già deciso di andarci di gran carriera, senza passare dal via e ritirare le ventimila lire. Che adesso saranno dieci euro, mica venti. Perchè il cambio è vantaggioso solo per chi i soldi te li spilla. Oggi si celebra la terza notte bianca di Roma. Nani da circo, ballerine, Benigni, concerti, cinema, negozi aperti, persino Aldo Giovanni e Giacomo all'alba sul Pincio. Le tre effe: festa, farina e forca. E la gente ammassata fino al soffitto. La catarsi può essere solo la pioggia. E già piove, dicono che tra qualche ora sarà ancora peggio. L'unica cosa che mi scoccia è che volevo il tavolo all'aperto al Pink Panter. Vorrà dire che tra una risata e una birra, fumerò qualche sigaretta in meno. Buona notte bianca, romani.

IL VERO BLOGGER TRENDY E IL SUO AGGEGGINO

( on the air: Goldfrapp - Lovely Head )

Ci sono oggetti, scrittori, opinioni, che fanno tendenza tra i blogger famosi e meno famosi. Le blogstar lanciano la moda, le pecore sono lì, pronte a seguire. Posto che qui non si critica se uno è antiberlusconiano o se legge Benni, Brizzi o Palahniuk (che poi, per chi non lo sapesse, è quel genio che ha ideato roba sopraffina come Fight Club), ma si critica la moda, il trendy per forza. Tutto quello che ho appena scritto, tra i blogger nostrani, è terribilmente trendy, tanto trendy, che al terzo che sbandiera di essere sinistroide e lettore impegnato (!), ti cascano i coglioni per terra. E non faccio i nomi, semplicemente perchè non li leggo, mi basta annusare nell'aere per capire a che stadio terminale siamo arrivati. C'è un oggetto di culto, che ormai è sulla bocca e nelle orecchie di tutti coloro che si sentono trendy. Non può veramente mancare, per il buon nome del blogger d'elite. Ma certo, parliamo di lui, il santo Graal dei templari multimediali, la chiave di volta degli architetti telematici, la gallina dalle uova d'oro degli e-contadini, lo status symbol per eccellenza: l'I-pod. Che cos'è l'I-pod? Per voi che ancora ignorate l'esistenza di questo coso, eccovi in aiuto la definizione e la storia su Wikipedia. Se non vi va, ve lo dico io in poche parole. E' una scatoletta con le cuffie che consente di sentire musica in formato mp3 dove volete. E' della Apple. La prima volta che ne sentii parlare, oltre ad aver sbirciato alcune riviste tipo Focus o GQ, o altre amenità per l'uomo che non deve chiedere mai, fu sul blog della mitica e ormai blogghicamente trapassata Kiki. E la domanda nacque spontanea: che cazz'è st'i-pod? Ora, posto che è un bell'aggeggino e che sono malato di musica, ciò non significa che io sia corso a comprarlo. Ma, se anche putacaso lo avessi fatto, non lo avrei sbandierato come vessillo di autentica e cristallina nobiltà blogghica. A me sinceramente l'i-pod non serve, perchè non sono trendy. E la musica la sento sul pc di casa o in macchina con l'autoradio. Non vado a correre, non prendo mezzi pubblici, quando lavoro, lavoro in radio. Ok, per me quest'affarino è superfluo. Esattamente come i cellulari UMTS e quant'altre cazzate. Ma, come detto, nessuno mette in dubbio che l'utilizzo sia soggettivo. Però, la blogcirconferenza, ci ha fatto due palle così con l'i-pod. Va bene, ce l'hai, hai anche la cover con la mela color bandiera della pace, però sticazzi. E io mi tengo quell'affare lassù (che se volete vederlo meglio sta su Flickr), quel monolito nero dell'Aiwa che ha più di quindici anni, che da un paio non legge più neanche le cassette, ma se mi serve la radiolina con la rotella, lei è lì e mi ama. E anche sul lavoro è fedelissima e mi ha sempre dato i risultati delle partite dalla serie A alla C2 in perfetto temporeale. Temo però che se venticinque anni fa, fossero esistiti i blog, ci avrebbero tartassato anche con i walkman, i papà neanche troppo spirituali, nonchè antesignani (è che questa parola mi piace troppo) dell'ineffabile i-pod. Alla prossima moda, sperando che non sia il mojito, che a me sembra tanto di fare gli sciacqui insieme a Boccasana.

E' BANALE, MA SONO D'ACCORDO

( on the air: The Warlocks - It's Just Like Surgery )

Questo settembre scorre via piano, tra una pioggia e un caldo soffocante, tra una notte fredda e una goccia di sudore che scende sulla fronte. Ideale saliscendi umorale di un mese incerto. Anche se stufo di dire che è il primo mese dell'anno, inevitabilmente i fatti fanno pensare all'anno zero. Che è più di un capodanno. Poi che uno se ne freghi, che gli scivoli addosso tutto, questo è un discorso apparente, laterale, parallelo, perpendicolare e basta, che con la geometria ci litigo da quando avevo l'età dei banchi verdi. Non mi sembrava neanche così evidente che le cose stessero così. Muoviti, parla, suda, rimuoviti, ridi, piangi, spera, lotta contro situazioni antipatiche e stringi, stringi ancora più forte. E cambia, divieni. E il sapore della giornata è a volte poco soddisfacente, a volte tanto, a volte passo le ore a chiedermelo. Ma che cazzo, ma ci avete anche creduto? No, passare le ore a chiedermelo proprio no. Cerchiamo un lavoro che ci soddisfi, una macchina nuova, la donna e l'uomo perfetti, banalità da circo equestre, da chi è convinto che così la vita non sia più piatta come l'orizzonte che guardi da un balcone stretto e scomodo. Bo, secondo me, basta crederci un po' di più. Questa frase avrebbe potuto scriverla anche una ragazzina delle medie, anzi forse l'avrebbe anche scritta meglio di me. Però per farvela passare come una grande verità di vita, vi dirò che il segreto sta nella stessa semplicità della frase e che l'ho detta apposta così, senza filosofeggiare e senza usare termini di poca comprensione. Tra i normali alti e bassi settembrini. Mi rendo conto che tutto questo non toglie e non aggiunge assolutamente niente, ma fa capire che i bassi, alla fine devi saperli prendere a calci in culo. Già che sono bassi, non hai neanche bisogno di farli chinare. 

RUMORI DI FONDO

( on the air: Reverend Horton Heat - Johnny Quest/Stop That Pidgeon )

Mi sembra di sentire rumori in lontananza, come dei bassi. Le discoteche estive dovrebbero aver chiuso, eppure c'è ancora qualcosa che funziona. O magari è lo stereo di qualche debosciato tiratardi e pure truzzo. Il problema è che il rumore è coperto da altri rumori, tipo i due orologi da muro, e tipo la ventola del computer. Dunque abbiamo un rumore esterno, coperto da tre rumori interni. Tutto molto simbolico; avete capito la sottile metafora? No? E lo credo, non c'è. Cheppoi a ben vedere, i rumori interni sono quattro, perchè mentre scrivo, c'è anche il rumore della tastiera. E diventano cinque, se pensiamo che mi prude la gamba e devo grattarmi, causa zanzare voraci. Ma parliamo delle zanzare e della metempsicosi. Cioè, io non so, ma se qualcuno a me caro, davvero dovesse reincarnarsi in una zanzara, io non mi farei molti scrupoli ad ucciderlo. Tanto magari poi si reincarnerebbe subito in qualcos'altro. Che ne so, un anellide, un mitilo, al limite anche un pollo transgenico. Che già i polli sono trans di natura, appioppiamogli pure un'altra disgrazia. Se ci si fissa su un rumore, si finisce con l'esaurire. Ad esempio, io sono consapevole che ho un orologio gigante che si diletta a scandire i secondi nei pressi del mio letto, eppure ormai senza di lui non mi addormento. Una volta, dentro una casa affittata al mare, trovai quello stesso ticchettìo e fui subito gaudente come una pasqua. Ma, c'è un ma. Dicevo sopra, di non fissarsi su un rumore. Il  ticchettìo amico, potrebbe diventare nemico. Se voi prestate attenzione al rumore come sottofondo, esso vi accompagnerà ad esempio fino al sonno, come in questo caso. Ma se il rumore diventa protagonista del vostro padiglione auricolare, finirete col bestemmiargli contro, digrignare i denti, divorare il cuscino scondito, senza neanche la voglia di andare a prendere l'olio e il sale in cucina. Non so perchè ho parlato di questo. Questo post è stato fatto con una tecnica ben precisa: sono partito da ciò che c'era fuori eppoi ho scritto a cazzo. Davvero una tecnica degna di nota. Chè stasera sono rimasto a casa e mi mancavano gli argomenti, ma non la voglia di scrivere. Non lo faccio più, lo giuro sul canguro.

I COME INFORMAZIONE

( on the air: Simple Minds - Home )

Mi ero, è vero, ripromesso di non parlare di servizi, suonerie e robaccia telefonica varia. Ho parlato del pulcino Sweety, ho fotografato la rana pazza a Lisbona, ho accennato di quel mezzuomo che si fa chiamare per nome dalla suoneria del telefono e i cazzi, e i mazzi. E non ho voluto parlare di quei truffatori baffuti e platinati dell'ottonovedue. Però è pur vero che mentre sei tranquillamente affaccendato a gigioneggiare al telefono di casa e stai raggiungendo l'epillio di un'amabile conversazione, può succedere che il suono di un messaggino appena arrivato, muova immantinente la tua scimmiesca curiosità di aprire la bustina lampeggiante e andare a leggere cosa mai sarà giunto tramite gli intricati ponti delle telecomunicazioni. Premessa: sono abbonato al servizio ANSA-TIMSPOT della TIM, quello gratuito, of course. Sezione sport, che preferisco ed è più attinente al mio karma giornalistico. In tempo più o meno reale, sai se Cassano ha deciso di uccidersi, se Agassi vince ancora dopo novant'anni che gioca, se la nazionale di pallavolo regala un'emozione (grazie ragazzi), se Moggi andrà in galera (sì, vabbè...), se Schumacher è riuscito a dire ciao senza inteprete, persino se una squadra tirolese di windsurf ha vinto il campionato. Apro dunque.

TIMSPOT, lunedì 12 settembre 14:02

Ti senti TRASH? Prova i nostri skiamazzi! Invia un sms al 48498 con PZ per Puzzette, RT per Rutto. Ricevi rumore WC in REGALO! Attivi SKIAMAZZI 3E sett (che sta per tre euro a settimana. NdR)

Cosa mi rimane da aggiungere? Io volevo il vomito, non avranno i miei soldi.

CARICAMENTO IN CORSO

( on the air: Cinemavolta - Uomo Contorto )

Allora, comincio col dire che mi sono fatto il mazzo per rimettere a posto tutte le immagini dell'archivio che erano sparite. Poi ho deciso di apprendere quale fosse la tag del bold o più volgarmente grassetto, per cui nei commenti, per rispondervi, non userò più l'odioso maiuscolo. In più ho anche sistemato e aggiunto qualcosa al template, anche se niente di trascendentale. Poi. La blogcirconferenza è variegata. E subisce gli stessi effetti della vita reale. Molti blog sono morti a luglio, altri ne stanno nascendo a settembre. Si nota più dell'anno scorso, tutto ciò. Per il resto, la fase di ricaricabatterie di questo blog, non è evidentemente ancora finita: quindi, avanti piano. Volevo lanciare un sondaggio sui blogger che vi stanno antipatici, avevo già scritto tutto, ma poi mi sono reso conto della tristezza e del baratro. Dunque niente. A poi.

LARGO AI GGIOVANI, LARGO A RUDI

( on the air: Dawn Penn - You don't love me )

Tuoni, fulmini, lampi, vento, freddo, pioggia. Il sole è sparito, morto. Godo. Del resto adesso abbiamo anche noi la nostra depressione Rudi, non sia mai che ci sentiamo complessati rispetto agli uragani americani e asiatici. L'ho sempre detto che siamo un popolo di imbecilli, non può non scapparmi di ridirlo un'altra volta. Più o meno come i modaioli che ieri tiravano in mezzo il Berlusca durante il concerto dei Subsonica. Aldilà di ogni posizione destrorsa o sinistrorsa, non sopporto chi mischia la politica con la musica. Vero, anche i Subsonica ogni tanto lo fanno. Ma glielo perdòno perchè non lo fanno poi tanto spesso. Lo hanno fatto anche i Sikitikis ieri sera, ma lo perdono anche a loro, perchè Non avrei mai, gli è uscita bene. Ma quei quattro deficienti con la barba lunga, quelle quattro coglione con la canna in bocca, quei quattro ragazzini indottrinati dall'okkupazione sinonimo di fare sega a skuola, potrebbero andare a cantare da qualche altra parte, o magari impiccarsi con la kefiah pagata pure cara perchè i soldi ce l'hanno, eccome se ce l'hanno. Erano più di quattro, vabbè, ma non lo sopporto. Non sarebbe stato diverso se avessero cantato slogan pro o contro qualche altro politico. Non mi sono mai piaciuti i cantautori impegnati, non vado ai loro concerti, perchè devo subirmi il finto alternativo figlio di Che Guevara e della sua motocicletta? O magari il nazi che inneggia a Mussolini e al balconcino? Sia pure che il coretto duri tre minuti, mi dà fastidio. Eh sì, è che loro ci credono davvero, sì, loro sanno tutto. Poi gli chiedi chi era Depretis, o qual è il capoluogo del Piemonte e rispondono con un bo che arriva fino a Matera. Che per loro si trova in Germania Est. A parte questo, un bel concerto, ma non faccio recensioni oggi, del resto è stato simile all'altra volta, forse più carico nella seconda parte. Caro Ataru, stai invecchiando, stai sempre a brontolare. Sarà forse il fatto che considero la musica libera e scevra da condizionamenti di alcun tipo? Che magari Berlusconi, Bush, Prodi e Bertinotti, quando sto a un concerto non mi verrebbero in mente neanche sotto tortura, e durante la giornata cerco di farmeli andare giù solo se accendo la tivù.

Cheppoi se ci rifletto bene, a me sembrano più vecchi loro, che il sessantotto c'è già stato e non ha concluso niente.

Sono molto tentato di richiudere per ferie. Questo perchè si sappia. Sbadiglio. Buonanotte.

NON SIAMO PIAZZISTI!

( on the air: Supergrass - St. Petersburg )

Cari utenti di Splinder, avete mai fatto caso alla diabolica barra pubblicitaria che campeggia in alto sulla destra del vostro blog? Pensate, stanotte, io dispongo di ben sei interessantissimi servigi. Il trading, che suppongo abbia a che fare con l'home banking e l'e-commerce, tutte cose di cui tranquillamente potete usufruire ogni volta che arrivate qui, tanto io non so cosa siano. L'autonoleggio: è noto che se a qualcuno serve, affitto la mia Mini. Però occhio che beve parecchia benzina e dovete riportarmela col pieno. Per quel che riguarda lo sterzo che cigola e i freni che fischiano, non preoccupatevi, significa che c'è un po' di umidità nell'aria; in compenso di sicuro non prenderete la scossa e non avrete bisogno di scarpe antistatiche. Vendita vino. Venghino siori che qui c'è il vino buono! Mica il Tavernello e la sua fottuta tavola rotonda con Fazzuoli nel ruolo di re Artù del vino low cost...Trasloco. Dunque, il bagagliaio della mia macchina, contiene un cric, un pallone sgonfio, uno spazzolone tipo cesso per pulire la polvere, una ruota di scorta, una bottiglia di Coca Cola da un litro e mezzo riempita d'acqua per metà e la batteria. Non entra molto altro, ve lo assicuro, però se volete trasportare la credenza di vostra nonna, con annessi cristalli di Murano, centrini di Burano e modellini di Bburago, potete sempre provarci. Musica MP3. Io sapevo che era fuori legge scaricare gli mp3, ma poi tutto è molto labile, visto che con i telefonini puoi fare quel che cacchio ti pare. Puoi persino ricevere l'immagine di quel pirla insopportabile che si muove tipo anguilla in agonia, mentre il cellulare con voce suadente, gli dice: Mariooo rispondiii. Benessere: vabbè, sono un bravo massaggiatore, ma in quanto al resto, non credo che sia salutare venire a mangiare da me, troppo fritto, troppi carboidrati. E non dispongo di maschere rigeneranti al cetriolo di Bali. Eppoi è bello aggiornare la pagina, e vedere che ogni volta i nostri prodotti cambiano. Provate anche voi, chissà cosa sponsorizzerete mai. Scoprirete che Trentamarlboro è un detective privato, che Noelìn si intende di mare e foto digitali, che Boc è esperta di elearning, e Ninna di anima gemella. E che Cristina PR fa i prestiti, ecco per cosa stava quel pr. Quello che mi preoccupa di  più è però Nemecsek, sponsorizzato da Jamba, la marca di suonerie che annovera nel suo ricco campionario, il pulcino Sweety, la Rana Pazza e l'inquietante Mr. Chaos. 

Ora vi chiederete anche, perchè Ataru ha montato tutta questa immonda pantomima. Per scoprire il motivo delle mie spiegazioni sui prodotti, vi basterà cliccare sui link in questione: pagina bianca. E allora, dovevo pur rendermi inutile in qualche modo, no?

SETTEMBRE, CAPODANNO Sì, NO, FORSE...

( on the air: Bloc Party - This Modern Love )

Sì, possiamo tranquillamente dire che oggi, primo settembre, l'anno è finito. Ma non siamo nel duemilaessei, quindi perchè dirlo? Perchè affermarlo con tale tracotante sicumera? Solo perchè siamo tornati dalle nostre amate vacanze e voi ricominciate a lavorare o al limite a studiare? Perchè io no, almeno per ora. Perchè è tempo di bilanci? A questo punto, qualche anno fa, andavo a scuola a comprare i libri e c'era un libraio che sembrava il povero Franco Franchi. A questo punto, qualche anno dopo, andavo a controllare quelle stronze bacheche dell'università, per avere la conferma che gli esami, me li avrebbero messi uno appresso all'altro, manco fosse un tamponamento a catena sull'autostrada del sapere. E per giunta c'erano anche le code al casello. Mondo cane, pensavo. E si ricominciava con le solite speranze di trovare la donna, che svanivano tra nuvole di fumo delle sigarette che fumavo, sempre che non me le scroccassero tutte, dentro la città universitaria, che certe volte ti auguravi che ci passasse l'uragano Spartaco, tanto per restare in tema di attualità, ma porlo come 'na robba de noantri. A questo punto, ancora qualche anno dopo, ripartivo con il mio lavoro sfigato, ma invidiato. Mai capito perchè. Forse perchè molti hanno l'esigenza, la voglia, di dire qualcosa nell'etere, di sfogarsi davanti a un microfono, anche se dovessero raccontare le favole dei Grimm o le previsioni meteo. Perchè dietro quello nasconderebbero chissà quali frustrazioni, chissà quali desideri. Cazzate. Se parli, devi pensare a quello che dici, ciccio. Le sere, tutte le sere di qualsiasi periodo, alla fine erano dolci, di alcool, di birra, di un posto che ti piace. Quest'anno è diverso. Sono ansioso ma tranquillo, mi rimetto umilmente a cercare qualcosa da fare, ho qualcuno da aspettare e che non scompare più in quella nuvola di fumo che negli ultimi settembri, perfidamente si era manifestata. A questo punto della digressione, quest'anno, il primo settembre per me, non è capodanno. Come non lo sarà neanche il primo gennaio. Magari sarà un dodici di qualche mese, o magari perchè no, un ventotto, un quattro. Giocateveli al superenalotto, che forse iniziate bene l'anno; al limite provate a interpretare il mio sogno di stanotte, col papa che sparava parolacce a rotta di collo. Io intanto, mi asciugo la fronte, che purtroppo oggi fa di nuovo caldo.