L'OTTIMISTA E GLI ALTRI SPOT

( on the air: 311 - Love Song ( Cure cover) )

Il raccapriccio totale. Un vecchio poeta e scrittore di nome Tonino Guerra entra in un supermarket di elettrodomestici ( UniEuro ) e chiama Gianni al telefonino. Comincia a sproloquiare sull'ottimismo, esce fuori mentre le nuvole vanno a tremila all'ora, i ragazzini tentano di ucciderlo, ma lui resiste e inneggia all'ottimismo! Il rincoglionito insiste, sono due anni che ci fa due palle così. Poi se vedi la pubblicità in una giornata qualsiasi di scazzo, ed è tutto il giorno che la sfiga ti perseguita, quel cazzo di cellulare glielo ficcheresti nel deretano. No, lui continua a tartassare Gianni, il quale dall'altra parte della cornetta tenta il suicidio ( perchè, Gianni, non cambi numero? ), mentre guarda televisori e lettori dvd a poco prezzo. Che poi dico io, ma 'sto rincoglionito, lo saprà cos'è un dvd? Al massimo poteva fare la pubblicità delle dentiere o dei pannoloni per la quarta età, e invece, fanculo, ci deve ammorbare con l'ottimismo. Pensate che io vedo pochissima televisione, però ultimamente sto ascoltando la Gialappa's Band su Radiodue per le cronache degli Europei ( a proposito, danesi, andate a casa ). Adessoc'èlapubblicitàchicambiacanaleèunburfaldino, e cosa parte? Il vecchio! Gianniiiiii! Bastaaaaaaaaaaaa! Ma il vecchio rincoglionito non è l'unico da sopprimere. Ma cosa credono che siamo tutti pirla? Io non berrò mai un goccio di acqua Lete. Posso solo lontanamente pensare di trovarmi poi nello stomaco la stramaledettissima particella di sodio, che urla con la voce di Topolino dopo l'evirazione? E riuscirò a liberarmi della particella semplicemente andando a pisciare? Oppure dovrà restarmi nello stomaco a fare la lagna perchè sta da sola? Per poi andare in giro ed essere preso per un ventriloquo omosessuale. Mah...Ci insegnano che l'aceto balsamico si mette anche sull'erba, cioè ma se io lo metto su una merda, volete convincermi che sta bene anche lì? Quella bambina quest'anno è rimasta in silenzio. Ma temo possa tornare. Parlo di lei, della zoofila. Quella che fa venire il diabete al cavallo. Cavallo goloso! Quante caramelle avrà ingurgitato l'equino? E soprattutto, la faccia della ragazzina fa pensare a qualcosa di losco col quadrupede...meglio non approfondire. Del Piero parla con l'uccelletto in aereo. Avrà pagato per portarselo anche lì? Ci sarà un supplemento uccelli? E' la tariffa sanfrancesco? E Rocco Siffredi paga la sovrattassa per il suo uccello?

C'è poi il discorso telefonìa. Ogni estate una saga per ogni gestore. La Vodafone ci ha messo in mezzo di nuovo Megan Gale, che tra qualche anno, se non già da ora, verrà riconosciuta solo se avrà un cellulare accanto all'orecchio. La scena si svolge nella villa dei ricconi, come al solito, gnocche a volontà, gente ultrapalestrata ( mai come quelli tutti lucidi che si facevano le foto col cellulare un paio di anni fa ) e Megan che col telefonino riesce a riunire due giovani innamorati sul lago di Como, lei sulla barca, lui nella sua megavilla, si chiamano: Renzooo, Luciaaaaaaaaa! Un trionfo dell'italian style. Eppoi però Megan è bona, sta da quindici anni in Italia, ma l'italiano non lo mastica proprio. Sembra la storia di Schumacher. Solo che lui non è bono. La Tre invece, propone storie di famiglia: Michele e Violante Placido che duettano su sfondo bianco e lui che la vuole spiare anche nei momenti intimi col videofonino. Chissà se avrà visto la figlia a tette al vento che trombava con Silvio Muccino in Che ne sarà di noi. Io penso di no, qualsiasi padre si sarebbe ribellato a uno scempio simile. E avrebbe chiamato la Piovra sette otto e nove. Altro che Tre. Poi Cesarone e Paolino Maldini. Esilaranti. Cesarone: paaaaolooo beeello queeel cellulaaaare, cchissààà quanto costerààà! Allora, cazzo, la famiglia Maldini non può permettersi un videofonino da duecento euri? Insomma, uno va in giro in Ferrari con frigobar, cortina fumogena e bomba atomica incorporate e poi? Poi non ha i soldi per un cellulare e guardare i nipotini che giuocano con la babysitter gnocca a tutto servizio? Poco credibile. C'è infine la Tim. E qui abbiamo l'imbarazzo della sciolta. Il nongiovane di Mtv, circondato da gnocche e dal cagnaccio terrone, Vieri circondato da gnocche che gioca e segna a FIFA 2004 ( almeno lì, pare che i gol li faccia ) e viene sfidato da un bimbo brasiliano venuto dalle favelas a rubare i telefonini delle gnocche. Assiste alla scena, manco a dirlo, il cagnaccio terrone. Poi il colpo di genio: Naomi Campbell con una ragazza e l'ubiquo e anche odioso cane terrone, cazzeggiano allegramente con un pulmino Volkswagen preso direttamente da Woodstock, con dentro, immagino, alcuni hippie surgelati. Le fanciulle rimorchiano un tipo con la macchina rotta e senza cellulare, Naomi gli presta il suo e gli fa chiamare l'amico coglione che sta su un pullman diretto in Tirolo. La venere nera, con voce da travestito, gli chiede se vuole venire con loro al mare. Come dice Alessandromagno, l'unica volta che serviva un videofonino, il videofonino non c'è. Furbacchioni. Ora aspettiamo il seguito, visto che il montanaro non si è posto il dubbio che ci fosse un trans al telefono e visto che dal Tirolo al mare ci sono almeno quattrocentoventidue chilometri. Speriamo che il cane terrone possa delucidarci e che Naomi sia doppiata dalla particella di sodio. Perchè se d'inverno ci prendono per rincoglioniti, d'estate invece, vogliono proprio lobotomizzarci col trinomio FFC ( famosi-figa-cellulare ). E ora scusatemi, voglio andare al party dei ricconi e tentare di salvare quel povero wurstel gigante, cui con cattiveria truculenta si propizia una fine orribile dentro il barbecue. Vogliono fargli la festa. Sic!

PS: tutto ciò è stato scritto onde evitare un post estremamente smielato che non sarebbe stato nello stile di Ataru. Però " 50 volte il primo bacio ", è un bel film. Ed è divertente anche stare lì aspettando la fine dei titoli di coda, con la cover di Lovesong dei Cure e non respirare nemmeno per quanti baci ti dai. E la signorina del cinema stava quasi per buttarci fuori...